CERVANTES, SUPONGO

En plena celebración del centenario de la publicación de la segunda parte de El Quijote aparecen los restos de Miguel de Cervantes. O no. Porque puede que hayan o puede que no hayan aparecido. Dicen los buscadores que “es posible” que los restos de Miguel de Cervantes estén en la cripta. O sea que no sabemos nada que no sabíamos ya antes. Que la iglesia de las Trinitarias fue su sepultura.

Que todo esto suena a publicidad, a crear un lugar de pergrinaje, un centro cervantino que mirar y visitar y creer más allá de todos aquellos que se arogan para sí la capitalía de la Mancha, el lugar desde el que partió El Quijote o el de residencia del veradero Sancho Panza.

Mucha publicidad para un libro que ya no genera derechos de autor, pero que sigue moviendo dinero. Incluso a Avellaneda le está tocando algo con su apócrifo. Pero nada nuevo o útil para la literatura. Nada que de verdad alabe a Cervantes y su obra. Nada que sirva, en definitiva, para honrar verdaderamente a su memoria, mucho más importante, al menos hasta ahora, que sus huesos.

Mientras, el bueno de Cervantes sigue llenando páginas y páginas, ahora como protagonista. Y protagoniza libros, encuentros e incluso capítulos de CSI. Todo verdadero o no. Porque no sabemos si es real o literatura lo que se cuenta. Muy propio de Cervantes y su Quijote, muy propio de su segunda parte, tan juguetona con los conceptos de literatura y realidad.

LA REALIDAD DE LOS ANUNCIOS

De entre todas las ficciones que cuentan la realidad, las novelas, el cine, las series de televisión, incluso de las que no son ficciones, los periódicos, los informativos, los documentales, uno de los más eficaces son los anuncios.

Saber a qué altura del año estamos es muy sencillo si vemos la publicidad que puebla nuestras calles, nuestras pantallas, nuestros periódicos. Colonias en navidades y a mediados de febrero. Antigripales, anticatarrales y analgésicos en enero, cuando los datos revelan que la gripe es casi epidémica, algo que sucede casi todos los años.

Eso sí, lo hacen con poca imaginación. Todos muestran la diferencia entre tomarlo y no. Todos muestran al hombre feliz de después y al pobre que no puede seguir con su vida antes. Todos presentan casi los mismos efectos y los mismos componentes que sabemos que en el fondo no nos curan, pero que tomamos con la esperanza de sentirnos mejor.

A todas horas un hombre estornuda en televisión y una pastilla le cura. Y a todas horas alguien estornuda en su casa y se queja de que el medicamento que toma es caro y no le hace nada. Porque así es la realidad que muestran los anuncios, poco original, pero deseable.

EL EXCESO DE COMUNICACIÓN

Pegados al whatsapp, al facebook o al twitter, emitimos continuamente, nos comunicamos continuamente, pero corremos el riesgo de sobreexposición, de hacernos repetitivos. Homer Simpson habla de la comunicación, del exceso de comunicación como problema de las parejas, aunque podemos extenderlo a problema en el mundo en general.

Hablar continuamente, estar en contacto con nuestros amigos, con nuestra pareja, hace que emitamos información una y otra vez. Puede que en muchos casos lo que digamos no sea información, puede que sea simplemente ruido comunicativo, en ese caso no estamos en los peores.

Llega un momento en que la información se agota. Ya no puede contarse nada más. ¿Nada más? Nada más, tenemos que decir. Pero aún así seguimos conectados, seguimos emitiendo ante el peligro de empezar a decir cosas que no convienen.

El exceso comunicativo eleva la posibilidad de contravenir las normas de la comunicación de Grice. Hablaba Grice de unas normas básicas: no de información que no le pidan, no de información de la que no esté seguro, sea relevante, aténgase a la conversación que mantiene y la última, intente ser claro.

Estas normas, cuando estamos emitiendo por varios canales durante tanto tiempo y con emisores iguales o similares todo el rato, tienden a romperse. La repetición es la primera ruptura. Es muy fácil repetirse. Dar información no relevante es muy sencillo: las redes sociales están llenas de información casi sin importancia. Ser claro también es fácil de romper. Quién no se hace el interesante.

Pero el problema de verdad llega con la veracidad. Esté seguro de lo que dice, de que lo que dice es real. Lo probable en el lenguaje está muy cerca de lo posible. Cambiar un tiempo verbal hace que algo que tal vez pudiese suceder sea seguro, haya pasado y sea incontrovertible.

El exceso comunicativo, rompiendo las normas de Grice, puede convertir las relacione sociales y personales en un infierno. Aburriendo a los amigas y a la pareja, mintiendo o exagerando la realidad, expresándonos de una manera oscura o incorrecta y dando información sin importancia.

Sin embargo, el hombre es un ser comunicativo, un ser que ha inventado el lenguaje y miles de formas de transmitirlo. ¿Cómo es posible por tanto que dejemos de hacerlo? ¿Cómo no romper las normas de Grice? ¿Cómo no emitir continuamente? La desconexión, me temo, es imposible.

THE POPE WILL NEVER WALK ALONE!

Tal y como le pasa al Liverpool, el Papa nunca caminará sólo. Porque le acaba de salir un apoyo (entre otros miles) en nuestro país representado por la figura de Dª. Arantza Quiroga, vicesecretaria general del PP vasco.

Y es que aquí la chica, a sus 35 años, en declaraciones el día de ayer al diario "El País", suelta: "Estoy de acuerdo con el Papa. El preservativo no es la solución. [...]. Yo nunca utilizaría el preservativo". Y ante semejante comentario, se nos ocurren varias preguntas:

a) Si no es la solución, maja, ¿Cual sí lo es? ¿La abstinencia? Porque la marcha atrás para prevenir enfermedades de transmisión sexual, pues...

b) Nunca utilizarías la goma, y si ya tienes 4 hijos y sigues los preceptos cristianos (que bien que declaras ser afín al Opus), entonces ¿Cuántas veces has echado un polvo en tu vida? Porque si se moja únicamente con la intención de procrear, contando una docena de intentos fallidos por niño, pues me sale a... 4x7=28 y dos de regalo, 30.

c) Suponiendo que pases de esta idea bíblica y solamente te quedes con lo que te interesa de la misma, ¿Qué recomiendas para nuestros amigos africanos? ¿El método Ogino-Knaus, el de Billings o el de la temperatura basal?

En fin...

¡Por la blanca paloma!

¡EXTORSIÓN!

¡Hola, creaturos! Después de un par de posts pro-cristianismo, hoy vamos a tratar el caso del comisario Luis Gómez González, quien ha sido detenido por una presunta participación en una red de ¿Chantajes?, ¿Amiguismo?, ¿Intereses comunes?... a unos prostíbulos catalanes (el Riviera y el Saratoga ¿Alguien los conoce?).

Y es que aquí el colega, podría haber tenido "algo" que ver en el cobro de sobornos a los propietarios de los prostíbulos, a cambio de percibir ciertas sumas de dinero para permitir su actividad y no actuar contra ellos a sabiendas de que en su interior ejercían la prostitución mujeres que se encontraban en España en situación irregular. Vamos, lo que se ha llamado toda la vida "extorsionar a la banda".

Hasta que no haya sentencia, obviamente no podemos tildar de culpable a D. Luis Gómez González. Tan sólo esperar que la justicia esté acertada en su veredicto, y que tramas de este tipo se destapen lo antes posible, ya sea en la construcción, ayuntamientos o, como es el caso, puticlubs ¡Si es que anda que no hay golfos viviendo del trabajo de otros (y encima, a todo lujo)! Ah, y los Mossos mientras, hostiando a periodistas y estudiantes...

¿Será también Cofrade Mayor de alguna Hermandad?

GOOD BYE, COWBOY!

¡Se nos pira el vaquero tejano! Después de 8 años de mandato y dar por culo, por fin lo vemos fuera de la Casa Blanca. Ahora, mientras espera a que Ansar le busque un currillo en las FAES, nos podemos dedicar a leer algunas de las chorradas que dijo el que, no lo olvidemos, el Presidente de los Estados Unidos de América, nuestra policía mundial.

- La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de afuera del país.
- Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar.
- Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar.
- No es la contaminación la que amenaza al medio ambiente, sino la impureza del aire y el agua.
- Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar.
- Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz.
- ¿Ustedes también tienen negros? (pregunta al expresidente brasileño Fernando Cardoso).
- Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo.
- Francamente, los enseñantes es la única profesión que enseña a nuestros niños.

- Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice.

Y como estas, mil que podéis encontrar navegando por Internet (para los ociosos y con mucho tiempo libre).

"¿He sido yo?"

AZNAR, "ON THE ROCKS"

Así debía andar nuestro popular y amante del vino expresidente cuando, seguramente hinchado en su orgullo y ego, soltó al periodista que lo entrevistaba para "Vanity Fair" que, la elección de Barack Obama como presidente de los USA, era "un exotismo histórico" y futuro desencadenante de "un previsible desastre económico".

Aplicados como somos en Creatura, nos hemos ido al Diccionario de la Real Academia Española y hemos buscado el significado de "exótico", lo que nos depara estas acepciones:

1. adj. Extranjero, peregrino, especialmente si procede de país lejano.

2. adj. Extraño, chocante, extravagante.

3. f. Méx. Bailarina de cabaré.

Tras leerlo varias veces, nos decimos: La primera acepción no puede ser, porque Obama es norteamericano, no extranjero. La tercera, tampoco, porque pese a que Aznar es un políglota reputado, no creemos que hiciera la entrevista en castellano de México. Por tanto, debe estar utilizando por cojones la segunda opción, y por tanto, con "exotismo histórico" (entendiendo "exotismo" como cualidad de "exótico") se debía querer referir a una extrañeza, chocante y extravagante de magnitud histórica.

Y aquí ya nos partimos la caja porque, a ver, Ansar: si nuestros coleguitas yanquis hubieran elegido una vaca, un perro o un rifle del Heston como presidente, pues si nos parecería ya no un exotismo, sino una gilipollez histórica. Pero han elegido a una persona que previamente a las elecciones fue senador, por lo que esta Creatura, no ve el "exotismo" por ningún lado.

A no ser que para ti, una persona negra sea algo exótico, lo que ya es harina de otro costal ¡A ver si es que aun sigues recordando las viejas películas de Tarzán y te crees que un negro es un caníbal con un hueso atravesándole la nariz! Que aquí el Obama es un ciudadano electo y punto. Como lo fuiste tú, y encima en tu caso eras Inspector de Hacienda, lo cual ya no es que sea exótico, sino que es una cabronada muy gorda para el contribuyente.

Y que su elección vaya a causar un desastre económico, pues vamos, ¡Ni Nostradamus un día con picor de huevos! Finalmente Josemari termina con desvaríos varios sobre Churchill, Bush, la grandeza de los pueblos y no-sé-qué acerca de Rajoy. Vamos, que no le dejen coger la copa más, ¡Coño!

"¡Ja, ja! ¿Qué nos pongamos unas túnicas blancas y al Obama este le hagamos qué? ¡Jia, jia, jia! ¡Qué gracioso eres, George!"

¡¡¡CRISIS EN EL PORNO!!!

¡Saludos a todos y todas, creaturas! Después de unas buenas vacaciones en las que Rubén Bravo ha demostrado porque es uno de los pilares de nuestro fanzine (ahí ha estado su post diario), es momento de volver a la normalidad y retomar los ácidos comentarios de lunes a viernes (o eso se intenta).

Y para comenzar, una divertida noticia presentada de forma muy parcial por el noticiario mañanero de Tele5, la cadena amiga.

Resulta que nos cuentan, así, para empezar a las 08:00 de la mañana acojonando al personal, que el sector del porno americano está en crisis y ha solicitado una ayuda urgente al gobierno americano para poder paliarla. Entonces nos echamos todos las manos a la cabeza y pensamos: “¡Madre mía, si hasta el hacerse pajillas toca fondo, el resto de servicios va a ir bien jodido este año!”.

Sin embargo, buscando más información, descubrimos gracias a la CNN que, tanto Larry Flint, el creador de la revista "Hustler", como Joe Francis, jefe de la empresa "Girls Go Wild", piden al Congreso de Estados Unidos una inyección financiera de 5.000 millones de dólares pero NO porque su sector se encuentre en peligro financiero, sino que se trata más bien de "la necesidad de una nación".

Según Flynt , “las personas están demasiado deprimidas para estar sexualmente activas. Es tiempo de que el Congreso refresque el apetito sexual de Estados Unidos. El único camino hacia ello es apoyar la industria pornográfica, y rápidamente".

En la misma línea, Francis explicó que el gobierno estadounidense "debe apoyar activamente la supervivencia y el crecimiento de la industria al igual que ve la necesidad de apoyar a toda industria amada por el pueblo estadounidense".

Y ante esto, no podemos sino quitarnos el sombrero y pedirle a Zapatero que de un golpe de efecto y, con el asesoramiento de estos dos gurús, pague al pueblo putas, putos, chaperos, travelos y lo que haga falta. Seguro que así, ¡La crisis, será menos crisis!

Ni Obama ni hostias: ¡Flint for president!

PAINT RUNNER

No hablamos ni de replicantes ni de lunas de Saturno, sino del último invento yanqui: un mega rodillo que te permite pintar paredes con más arte que Barceló con fondos de ayuda al desarrollo. Y con él, de regalo, dos pinceles, un salvaesquinas, un bote de agua oxigenada y un gran dildo de 30 cm.

Y como esto, el “Stop Snoozer”, la “Hawaii Chair” o el “Micheliner Funder”. Un timo tras otro que nos cuelan, para más inri, entre los noticiarios mañaneros. Una forma de decir: después de la economía, los deportes y el tiempo, para usted, por ser gilipollas, tome mierda pura y dura.

Así que, o los yanquis son muy tontos, o nos dan 30000 vueltas, así de claro. Porque sus anuncios mierderos, cargados de rubias de bote recauchutadas y abdominales-men del tres al cuarto, están ahí, y no desde el año pasado, sino desde que se crearon las cadenas privadas allá por 1990.

Por tanto, mientras preparan el próximo “Vaginer Eyaculater”, disfrutemos de esta nueva forma de entender la publicidad y vaciarnos el bolsillo.

De aquí a un mes, el "Spartan Cloner"

MEAPILAS Y MARAVILLAS

¡Esto ya es de tontos perdios! O sea, que nos encontramos en el camino hacia una crisis de lo más chunga a nivel mundial, y nuestros electos (porque sí, amigo, los hemos elegido nosotros) diputados se dedican a discutir entre ellos, y entre los propios partidos, acerca de si colocar placas o no en honor a santos y santas.

Y es que resulta, para el que no lo sepa, que la monja (canonizada y por ello santa) María Maravillas Pidal y Chico de Guzmán, nació en un edificio de los que ocupa ahora la Cámara y por ello, el PP dice: "¡Pues pongamos una placa en su honor!", olvidando (claro) al resto de personas nacidas en el mismo sitio, que seguro habría más de una.

Y aquí el presidente del Congreso, D. José Bono, en lugar de pedirlos que se vayan al peo por una propuesta tan absurda como fuera de lugar, saca su vena religiosa y meapilas y no solo los apoya, sino que se permite criticar e insultar a sus compañeros de partido contrarios a la propuesta.

Como Creatura que soy, las siglas de los partidos implicados me importan un pepino, pero la gilipollez que han montado ya me la toca bastante porque creo que, actualmente, hay cosas más importantes sobre las que reflexionar, y no si una monja, dos, o mi padre merecen una placa ¿O no? Pues esto es lo que tenemos en ambos bandos: unos jetas que la mitad de las veces están en un bar en lugar de ocupando su escaño y que encima, discuten por gilipolleces, así de triste.

PD: Hoy, felizmente, ya hace más años que Franco cascó. Y en el Valle de los Caídos no se puede celebrar. Qué penita, ¿No?

"Que te lo digo a la cara, Blanco. Erej un hijo de ...."

LETRADOS Y GORILAS

Hasta aquí, creo que la historia es seguramente conocida: Chavalote sale con sus colegas de marcha, empuja (presuntamente) sin querer a una chica dentro de una disco y ésta, como es novia de uno de los porteros, va, se lo dice al noviete quien junto a otros dos colegas machacas, revientan la cara del chico hasta que de tanto hostión lo matan.

Tristemente esta es una situación que, aún sin novias por el medio, se viene repitiendo casi todos los fines de semana en algún pub o disco de España. Ahora bien, en este caso salta a la palestra porque una de las víctimas ha fallecido y, además, el lugar donde ocurrió todo, tenía imputadas hasta 40 causas similares.

Y a lo que íbamos: Se ha abierto una investigación para determinar qué ha pasado exactamente y aquí la abogada del principal imputado, en homenaje a nuestro recordado Tomás Delgado Bartolomé, alias "H>#@ *+ ç^#A" (post del 29 de enero de 2008), dice que si el chico a muerto con el corazón triturado, no es por los puñetazos, patadas y rodillazos que le arrearon los "puertas", sino por puro infortunio, ya que tuvo la mala suerte de que se le cayó encima un mamotreco de más de 100 Kg. y claro, eso hace pulpa el pericardio más pintado ¡Joder, que la prevaricación sea un delito y que los abogados se ganen la vida con ella!

Así que, todavía cogen y denuncian a la familia del pobre chaval, por tener la ocurrencia de colocar su pecho entre el suelo y el cuerpo de esta bestia, provocándole varios hematomas con sus costillas que no le van a permitir ir al gimnasio en una semana.

De Gallardón y sus repuestas a los amigos del chico, acerca de porque no se ha hecho nada en todo este tiempo pese a tener conocimiento el Ayuntamiento de que "El Balcón de Rosales" era un sitio conflictivo, sus "Arrr", "Errg", "Lo siento", "Acompaño a la familia en su dolor", "Tomaremos medidas", lo dicen todo ¡Eso es previsión y capacidad de anticipación (aunque en mi pueblo lo llaman "mirar para otro lado")!

"¡Qué te he dicho que no pasas!"

SEMANA DEL ODIO

Desde la versión bloggera de “El Fabuloso Hombre Irónico” he tenido la suerte de conocer dos nuevos blogs que debo reconocer me alegra y divierte visitar. Uno es “Fag” (http://fagme.blogspot.com/) y el otro “Pura vanidad – vanity dust” (http://vanitydust.blogspot.com/) y sus dos gestores, pese a conocerlos solo a nivel “lector”, me parecen dos grandes cabronazos con palabras más que acertadas en la mayoría de las ocasiones.

Así, una de sus ocurrencias ha sido dedicar estos días como “la semana del odio”, dirigiendo sus posts a lo que les parece bien odiar y desear su múltiple mutilación. Y a mi, claro, me ha hecho más que gracia y por ello voy a utilizar la plataforma del blog Creatura (demasiado odio pongo ya en el blog “irónico”) para, hoy viernes, odiar a algo.

Y me he decantado por el Duque de los cojones y sus tetas paradisíacas. Y es que esta serie, tal y como suena, ES UNA PUTA MIERDA. Ya no es que esté mal grabada, filmada o perpetrada, sino que no tiene ni pies ni cabeza y su planteamiento es de lo más absurdo que se pueda ver.

Pero, y es que hay un gran pero, esta diarrea mental juega con la mayor debilidad humana: Los tíos y tías buenos/as y eso, ya es otro cantar ¿Qué la historia es amoral, corrupta y viciosa? Pues claro, pero con esas tetazas, abdominales y machadas, todo está permitido. Es tristísimo encontrarme, en un trabajo como el mío, relacionado con el sector educativo, a mujeres en sus cuarenta, casadas y con hijos, compartiendo el cigarrito del descanso entre babeos y fluidos vaginales producidos por la mención del gran Duque y su hombría (sí, sí, palabras textuales de una de mis compañeras).

¡Pero que este tío es un asesino macarra, drogata habitual y futuro maltratador en caso de que sus polvos con la Cata de los cojones duren más de dos años! Pero como es tan guaaaaapo…

Luego nos quejamos de la falta de valores y de la escasa capacidad de sacrificio que se da en la sociedad actual ¡No sa’ jodio! A ver quien es el gilipollas que se pasa media vida estudiando para poder tener un puesto de trabajo, con lo fácil que es pasar zarpa (y enchufársela), tomarse cubatas, tirarse a pibones y ser el puto amo.

Anyway. Que así nos va y por eso, a todos los que les mola esta basura y la apoyan, OS ODIO (y sí, aunque algunos seáis mis amigos y familiares, a vosotros, también os ODIO por ello ¡”Hate” puro y duro!)

¡Matar!

GOD SAVE THE QUEEN

En Creatura vamos al contrario que el resto del mundo, y ahora que parece que los medios empiezan a enterrar los comentarios de nuestra querida Reina Dª Sofía de Grecia y España, pues nosotros los traemos de vuelta por fastidiar un poco aunque sea.

Y es que a ver, ¿Quién se puede sorprender de este tipo de declaraciones cuando las ha realizado una mujer de 70 años criada en un ambiente religioso y entre nobles? ¿Qué esperaba la sociedad española, que saliese diciendo que tiene 3 tatuajes, un piercing en el pezón y que escucha a Sepultura a toda caña? ¡Si es que somos la leche a veces!

Pues que opine lo que la de la gana, la verdad. Si es cierto que su postura debería ser de imparcialidad total y sus ideas, para ella. Pero también es verdad que nadie la ha visto salir a la palestra a comentar su visión del mundo, de sus gentes y animalillos ¿O no?.

Por ello creo no equivocarme al señalar a Pilar Urbano como la gran culpable (e interesada) de toda esta movida. Porque mucha controversia, debate y demás, pero la que se va a forrar vendiendo el libro es ella (y si por esto ya no la dejan entrar en Zarzuela, pues estoy seguro de que se la suda).

Pues eso, que no hay que pelearse y dejemos que la gente mayor se exprese, que se lo han ganado después de una vida de servir al prójimo (¡Sic!).

"Si lo he hecho para que no penséis en la crisis"

CICLOS ECONO-CLIMÁTICOS

Lo den Aznar no es normal. Desde Creatura no pretendemos ofender a ninguno de sus seguidores ni insultar a su persona, pero es que lo que hace, dice o piensa, a nuestro parecer, es una forma de llamarnos gilipollas a todos.

Durante la presentación en Madrid del libro "Planeta azul (no verde)", su autor, Vaclav Klaus (Jefe de Estado Checo), subraya que no existe un consenso unánime ni en el plano político ni en el científico sobre el fenómeno del cambio climático y también pone en duda que la actividad humana sea la culpable del calentamiento global.

Y va nuestro ex-president, desde sus queridas "FAES", aprovechando su papel de "showman", y dice "En estos tiempos de enfriamento global de la economía internacional y de amenaza de una nueva glaciación en la economía nacional, en uno de esos ciclos econo-climáticos que se suceden cada vez que un Gobierno socialista llega al poder en España, los abanderados del apocalípsis climático exigen dedicar cientos de miles de millones de euros a causas tan científicamente cuestionables en su viabilidad como ser capaces de mantener la temperatura del planeta tierra dentro de un centenar de años".

Parece ser que los gobiernos (socialistas) piensan más en esa gilipollez del cambio climático que en los pobres, las crisis o las tasas de alcoholemia. Y como no hay constancia de que pueda llegar a afectar ni a nuestros tataranietos, pues para que seguir dándole bola con la de problemas que hay en el mundo ¡Menos mal que los gobiernos conservadores y de derchas sí piensan en su pueblo y nos permiten vivir como a marajás, aunque nuestros bronquios revienten! En fin, para que os riáis, os dejo un link a tan divertido chiste: http://www.cadenaser.com/sociedad/audios/aznar-estamos-ciclos-econo-climaticos-enfriamiento/csrcsrpor/20081022csrcsrsoc_2/Aes/

Aquí, los colegas, reflexionando sobre la pobreza en el mundo y como erradicarla.

INJERENCIAS Y DEMÁS TONTERÍAS

Todos conocemos el caso "Mari Luz": pederasta en libertad cuando tenía que haber sido juzgado y condenado asesina a una niña. El padre comparece ante medios de comunicación y consigue hablar hasta con el presidente del gobierno, Mr. ZP.

Se sanciona al juez y a todos les parece una mierda de sanción, por lo que ahora se sanciona a la secretaria judicial que se tenía que haber hecho cargo de hacer efectiva la condena.

Pues bien, toda la cadena de despropósitos y falta de previsión y medidas, ha terminado con multitud de jueces montando en cólera y declarándose en huelga para apoyar a Juana Gálvez, sancionada por el Ministerio de Justicia con una suspensión de dos años de empleo y sueldo por no ejecutar una condena de 21 meses impuesta a Santiago del Valle, presunto asesino de la niña Mari Luz.

Creo que los jueces están en su derecho de declarase en huelga, pero ya lo podían haber hecho antes, ¡No te jode! Si el sistema no funciona y se acumula el trabajo, pues hacer lo que habéis hecho ahora y decid que si no hay medios, no hay curro, que si no las hostias os las lleváis vosotros. Pero mientras, una niña ha muerto.

Y el gobierno, si las leyes son obsoletas, modificarlas, pero no actuéis de oficio por la presión popular. si a esta persona le corresponde una condena de 3 días sin beber cerveza, pues que así sea. Y después, viendo que eso es una injusticia, cambiad la ley. Pero no por no quedar de blandengues, cojáis a un cabeza de turco y lo fundáis vivos.

En resumen, la cagan todos.

Justicia ciega... ¡Y enculada!

¡VIVA LA BANDA!

Seguramente el día más idóneo para este post hubiera sido el domingo o, en su defecto, el lunes. Pero la interesante apreciación de Rubén y la actualidad deportiva, han estado por encima de la payasada de la que os voy a hablar hoy. Y es que resulta que nuestro querido candidato a presidente del gobierno y jefe de filas del PP, Don Mariano Rajoy, a micrófono abierto, se le ocurrió decir, en referencia al pase de modelos que es el desfile de las fuerzas armadas, pues que no le apetecía ir a ese coñazo.

Y claro, nosotros, pobres creaturas, nos preguntamos qué donde está ese sentimiento y orgullo patrio del que ha hecho gala en otras ocasiones. Porque si no recuerdo mal, hasta hace poco, a los que no se nos hinchaba el pecho al ver pasar a la cabra de la Legión, éramos prácticamente unos comunistas saboteadores del estado ¿O no?

Para echarle un cable, el vicesecretario de comunicación del PP, Esteban González Pons, ha dicho que las palabras pronunciadas ayer por el líder de su partido, Mariano Rajoy, son un "desafortunado desliz", a lo que esta Creatura se pregunta: “¿Un desliz?” ¡Ha sido una cagada de tomo y lomo por la que debería como poco dimitir! Un español de pura cepa como él no puede opinar de esa forma. Yo me esperaba una frase del tipo: “Al primer Cetme que vea me sobreviene un orgasmo”, pero no lo que ha dicho. Me da que al final, aquí a todos (PP, PSOE, IU y demás) se la traemos al fresco y que lo que nos cuentan es pura propaganda con la que alimentar a la enfervorizada masa social.

¿Cómo lo ven ustedes?

"Al año que viene voy de Buzz Lightyear y a ver quien me tose"

EL RINCÓN DE LA MEMORIA...

... es un blog que suelo visitar bastante (bueno, durante este verano, ni un día, sinceramente) y que lleva estupendamente nuestra querida Saiza. Obviamente, os invito a todos a que paséis a echar un vistazo a ver que os parece (lo tenéis en la zona de enlaces "blogs y demás coleguillas").

Esta recomendación viene a cuento del post de hoy. Y es que resulta que al juez Baltasar Garzón ya le han llegado 130137 nombres de víctimas de la represión fascista con pistas sobre su posible paradero a través de diferentes asociaciones y personas físicas (Fuente: Diario El País, 22-09-08).

Sin embargo, todavía quedan especimenes en nuestra sociedad, siendo muchos de ellos de especial relevancia, que mantienen el "lo pasado, pasado está y para que menearlo". Pues muy bien, listillos ¿Por qué no se lo contáis eso a Teófilo Goldaracena, cuya abuela fue violada delante de su abuelo por falangistas y después los pegaron un tiro a ambos, con la única diferencia de que a Ángela Rodrigo, nombre de la mujer, la bala la entró y la salio por la mandíbula, por lo que no murió y fue enterrada viva? Y como Teófilo, mil relatos distintos y a la vez similares.

¡Venga ya, hombre! Y luego el domingo a misa de 12:00, a lucir de bonito y rezar el “Ave María” ¡Qué vergüenza!

Brillante ilustración de Eneko

FALTANDO AL CURRO

El pasado domingo, el periódico "El Mundo" daba esta noticia: "Mañana lunes, 15 de septiembre, la Infanta Elena se estrena en su nuevo trabajo como directora de Proyectos Sociales y Culturales de la Fundación Mapfre, uno de los grupos aseguradores más importantes de este país. No se trata de un cargo honorífico, sino ejecutivo. La Infanta tendrá un horario con jornada partida, un sueldo y un despacho en la sede de la citada entidad, ubicada temporalmente en la madrileña carretera de Pozuelo". Hasta aquí, cojonudo. la crisis es tal, que hasta la realeza deja de chupar del bote y se pone a currar como todo quisqui.

Ahora bien, ayer, día 16, en Alicante se presenta la "Volvo Ocean Race" y... "Lo vivido hoy en Alicante quedará grabado en la retina de todos los miembros del equipo Telefónica. Por fin, las dos unidades Volvo Open 70 que representarán a España en la próxima Vuelta al Mundo han sido no sólo botadas oficialmente sino también bautizadas. [...] Puntuales a la cita, aparecían en el puerto de Alicante las madrinas del “Telefónica azul” y “Telefónica negro”, SS.AA.RR. las Infantas Doña Elena y Doña Cristina respectivamente" (fuente: http://www.bymnews.com/).

Así que, nuestra infanta, empezó a trabajar el lunes y al día siguiente ya faltó al trabajo... Vaya, vaya ¡Pero qué rapidito se ha aprendido las leyes no escritas del mercado laboral! O a lo mejor me estoy pasando de bocazas y resulta que se pidió un moscoso, ¿No? En fin, que después de madrugar un día, me da que igual ha preferido el rollo actos públicos y demás ¿Cómo lo veis?

"Dije que estaba malita"

POST DURO

¿Cuanto mide un pene en erección? ¿15, 18, 20 centímetros? Pues eso es lo que "presuntamente" metía el hijoputa de Álvaro Iglesias, alias "Nannysex", a niños de entre 1 y 4 años. No quiero asquearos ni revolver vuestros estómagos, pero ¿Os lo podéis imaginar? ¿Un cilindro metiéndose en el cuerpo de un crío? ¿Y el tío alcanzando el orgasmo?

Sé que es duro, repugnante y vomitivo, pero es lo que hay y no vale cerrar los ojos. Este cabrón y otros como él lo hacen o han hecho: Follarse a un bebe, fotografiarlo y colgarlo en la puta web. Y viéndolo así no solo se entiende que el padre de una de las criaturas le partiese la boca, es que si nos lo ponen al lado ahora mismo, lo más suave que hacemos es patearle los huevos ¿O no?

Me da por pensar que las gilipolleces del Losantos, la frase de Nacho o los estuches de Rubén, no dejan de ser nimiedades y simplezas al lado de esto, el lado duro de la vida y que, lamentablemente, siempre estará ahí.

Que se te vea la cara, cerdo

36000 €...

... Es la cantidad con la que Federico Jimenez Losantos tendrá que indemnizar a Alberto Ruiz Gallardón por el delito de injurias con el que le ha condenado el Tribunal de la Audiencia Provincial de Madrid.

Y es que aquí el colega Fede, siguiendo su tónica habitual de hablar más de la cuenta, le dio por pasearse por su programa diciendo que al alcalde de Madrid le daban igual los 200 muertos del 11-M. Y Gallardón, que no tiene que ser gilipollas, diría: "Te vas a cagar, Fedeguico. Te vas a enterar de con quien te estás jugando los cuartos". Y denuncia al canto.

A esta Creatura no la cae muy bien el mencionado edil de Madrid, pero es que lo de Losantos, no tiene nombre. Como ya se dijo una vez, inteligente, culto y todo lo que queráis, lo tiene que ser; Pero que tiene muy mala leche y que es un irrespetuosos, también. Y si más de uno hiciera como el señor Alberto, pues más puros le caerían, porque seamos sinceros (esto va por Mammamia): Este tipo es un bocazas.

Pues eso, a ver si hay suerte y le meten más de estas, ¡Por listo!

Una de sus grandes frases: "El franquismo fue quien trajo la democracia a España. Si no suena evidente es por culpa de la LOGSE."