HUMOR PARA HOMBRES (CASADOS)

EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Habia una vez un hermoso príncipe que le pregunto a la bella Princesa:"Te quieres casar conmigo?". Y ella le respondió: "¡¡¡NO!!!".

Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos, donde tomaba mucha cerveza, vino, cava, y se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería.

Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, y vecinas, y amigas y....

No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche o el mejor lugar de vacaciones. Además se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo, cantaba eructando y se rascaba los huevos.

Escuchaba a Iron Maiden a pleno volumen y veía fútbol, baloncesto, tenis o cualquier deporte todo el fin de semana... ¡Y no le tocaban las pelotas!

FIN

¡A la mujer de éste parece que no la ha hecho gracia la historia!

(DON'T) USE CONDOM

Continuando con la conversación que mantenía este domingo con mis amigos, Kebran y Rober, este último manifestaba su enorme repulsa hacia la actitud eclesiástica y, concretamente, la del Papa Benedicto XVI, respecto a sus papales declaraciones respecto al uso del preservativo.

Y es que este tipo de manifestaciones (como bien decía Rober), deberían estar tipificadas como delito. A quién se le ocurre, en un continente como el africano, con sus altísimos niveles de SIDA entre la población, el proclamar que los condones te llevan de cabeza al infierno.

Podemos admitir que todo tiene su base en la idea cristiana de fornicar únicamente para procrear, pero vamos, se tiene que estar to fumao para pensar que las cosas van a ir tal que así. Lo que debe hacer la Iglesia es aceptar la realidad y entender que a la tropa nos gusta echar un polvo. Y cuantos más, mejor, claro está.

Y así, partiendo de esta base, dejarse de preceptos absurdos y velar por el bien de la humanidad, y, si en este caso, es admitiendo la necesidad del uso del preservativo para evitar la transmisión de enfermedades, ¡Pues haganlo, coño! Pero en fin, parece ser que prefieren tener más almas en el cielo que en la tierra, ¿No creéis?

¡Si es que al final va a resultar que sí es Palpatine!

SEMANA SANTA CONTRA EL ABORTO

Hablaba ayer con el Kebran y Rober, un amigo común, sobre la gracia que me había hecho ver en televisión a la "crème de la crème" de las cofradías de Sevilla, haciendo público un comunicado sobre que si el aborto es muy malo; los del PSOE, demonios; y que si se tiene que llevar un lazo blanco en la caperuza, pues se lleva en estos próximos días de oficio cristiano.

Y a mi, la verdad, me la trae floja. Que hagan lo que quieran pero que no den el coñazo, ¡Por Dios! Es que hay que joderse lo pesada que es esta gente ¿Les llegan los del Islam y les dicen que no hay que comer cerdo? ¿Qué lo de la cervecita y la tapita 5 jotas está mal, pero que muy mal? Pues seguro que no, así que a ver si dejan de dar el tostón y entienden que cada uno, con su vida, hace lo que quiere.

Mención aparte se merece la foto de grupo de los representantes de cada cofradía y hermandad. Lo más granado de la sociedad hispalense y, a riesgo de equivocarme, un maravilloso elenco de chulop&%"s, zarpe+*s, marico$%& y puter0$.

¡Otro que tal baila!

OBJECIÓN DE CONCIENCIA

No lo conocí, por lo que no puedo decir si decía esto o lo otro, tan sólo opinar de lo que nos ha llegado escrito (y por tanto sujeto a mil interpretaciones y/o puras y duras invenciones).

Pero el caso es que Jesús de Nazaret, parecía tener como lema "Amaos los unos a los otros", lo que yo interpreto como un "Sé bueno, vive tu vida y deja vivir a los demás".

Y ahora tenemos un pollo montado por la curiosa asignatura de "Educación para la Ciudadanía", de la que estoy seguro más de uno no ha leído su currículo, pero opina que es un gusto ¿Y opina en base a qué? ¿A lo que dicen obispos y políticos?

A ver, ¿Qué tiene exactamente de malo esta asignatura? ¿Qué el matrimonio puede estar formado por 2 personas del mismo sexo? ¿Y que tiene de equivocado eso? No me dirán ahora que porque se casen dos tíos o tías vamos a acabar con la familia. Con las familias acaba el divorcio y punto. Y de hecho, el propio concepto de matrimonio y familia ha cambiado muuuuucho con el tiempo.

No imagino a una jovenzuela en el 250 DC de copas buscando novio. O en la Edad Media. Incluso a mediados del siglo XX. Me parece que no tenía la opción de elegir, ¿No? Y es que el matrimonio era un medio de enriquecerse (por medio de dotes), forjar alianzas y ampliar imperios (los reyes), saldar deudas (campesinos), tener hijos y ponerlos a trabajar (muchos de nuestros bisabuelos), etc.

Porque el matrimonio ha sido así hasta hace poco, que la gente, se empezó a casar CON QUIÉN QUERÍA POR AMOR, llegando abandonar a familiares por estar en contra de ello. Y ahora, este derecho, casarse por amor, ¿Se lo negamos a una pareja por ser ambos chicos o chicas? ¿Porque van a acabar con la familia tradicional? Claro. Eso y poner los cuernos, drogarse, llegar pedo a casa, pegar una paliza a tu mujer, pasar de los hijos y no conocer ni a sus profesores,...

En fin, que a ver si abrimos un poco más la mente, nos leemos el currículo de la dichosa asignatura y, sobre todo, nos aplicamos el "Amaos los unos a los otros", que muy puntillosos para unas cosas y nada para otras.

"Padre, me da que con lo que les he contado han jugado al "teléfono roto", los muy fariseos"

PROSTITUCIÓN

Reconozco que nunca me ha caído bien. Ni ella ni su familia al completo. Y como artista, pues me parece un coñazo de la leche. Pero aun así, nunca la he juzgado por su trabajo. A ya ella y a los que les guste.

Pero esto ya es de flipar y, por lo menos para mí, me da motivos para poder decir bien alto que se vaya a cagar a la vía. Porque eso de ponerte a cantar para tres personas que puede que ni fu ni fa y te vea medio país hacerlo, pues que queréis que os diga, pero para mi es venderte de una forma total.

Y aunque no hay nadie que no curre por pasta, si es cierto que hay que tener un decoro profesional y, joder, algunas cosas no hacerlas. Un músico, normalmente, canta para su público, para su disfrute, y lo de ésta y el “Gran hermano” de los cojones, no tiene nombre. Bueno, sí: euros ¡Y seguro que luego tiene fans a los que niega un autógrafo!

"Uy, uy, uy, mi pasta, uy, uy, uy...."

EXPOCÓMIC 2008

Como se suele decir: "Más vale tarde que nunca". Y aunque ya ha llovido (y nevado) desde entonces, no podía quedarme con la espina de contaros algo sobre el pasado Expocómic (tuvo lugar entre el 27 y 30 de noviembre de 2008).

Poseido por el inquebrantable espíritu de nuestro colaborador Bill Rayos Beta ("Días del Futuro Pasado"), tanto el jueves 27 como el viernes 28, estuve por allí frikeando todo lo que pude y más y, aunque no compré demasiadas cosas (mi colección ya es bastante potente), sí tuve la oportunidad de charlar con algunos autores y además conseguir algunos dibujos dedicados a mi persona (¡Je, je, je!).

¡Con el tío Supes!

Dentro del panorama nacional, conocí a Alfonso Azpiri, a quien los treintañeros deberiais recordar por su obra "Mot", que fue publicada en el "Pequeño Pais" hace ya la tira de años. Con él compartí el frio madrileño echandonos un cigarritoy ahí quedó una fotito para recordarlo.

E igualmente tuve la suerte de conocer a Miguel Brieva, autor de "Dinero" y de la "Enciclopedia Universal Clismón - Bienvenido al mundo", entre otros, quien además me firmó varios ejemplares (uno para sortear entre los lectores de Creatura que acuden a nuestras quedadas cinematográficas de los viernes) y accedió a ser entrevistado en el fanzine y encargarse de alguna portadilla (Wow!). Todo un tío sencillo y genial.

Miguel Brieva ¡Peazo crack!

Respecto al panorama internacional, tampoco me puedo quejar de como se me dió, porque me llevé dos estupendos dibujos originales de Andy Lanning y Mike McKone, aparte de ejemplares de comics firmados y dedicados por Mark Buckingham y el megastar inglés, Brian Hitch (junto a su correspodiente foto de rigor).

Con Andy Lanning y Mike McKone. Un dibujo de Majestic y otro de Morfo, respectivamente.

Dentro del salón encuentras a multitud de personas disfrazadas de personajes de todo tipo. Igual que al poco de llegar me encontré a Superman, aquí estoy con... ¿Spider-woman y... Tetas-girl?

Mi poder mutante: atraer a las tías.

Los chicos de Generación X se portaron como siempre, es decir: de puta madre. No sólo dieron cobijo a mis bartulos sino que me pasaron invitaciones y me reservaron un puesto en las sesiones de firmas ¡Chapeau!

J, Isma y Héctor ¡Gracias por todo!

PEQUEÑA MISS SUNSHINE

Es lo que tiene estar enfermo en cama: que a pesar de ser un coñazo, a medida que te vas recuperando, encuentras tiempo para hacer esas cosas que el jodido horario laboral te impide. Y yo, en mis estertores griposos, ayer me tragué esta divertida película.

Hacía por lo menos un año que pillé el DVD, pero entre unas cosas y otras, anoche todavía tenía el precinto de plástico alrededor. Así que nada, a abrir la película, meterla en el portátil y a la cama a taparse con un par de mantitas.

¡Y que os voy a decir! Pues que disfruté su escasa hora y media de duración con una enorme sonrisa en la boca. Y me da igual que viniera abalada con 2 Oscars, al mejor guión original y al mejor actor de reparto para Alan Arkin (el abuelo). La peli de por sí, sin conocer este dato, se disfruta por igual y reconcilia a uno con el auténtico cine independiente americano. El de las apuestas arriesgadas y el "slice of life".

Para el que no la haya visto, la historia trata de la disfuncional familia Hoover, formada por la pequeña Olive y sus aspiraciones a convertirse en reina de la belleza; su hermano Dwayne, "emo" y con voto de silencio; los padres, Sheryl y Richard, ella al borde del colapso y él, firme creyente en la idea de "hombre hecho a si mismo" y obsesionado (como la mitad de los yanquis) con el ser un "winner" o un "loser"; el abuelo, heroinómano malhablado y cachondón; y el tío Frank, que acaba de intentar suicidarse al ser abandonado por su pareja, un joven estudiante.

Este grupo se embarca en un viaje en furgoneta de 1000 Km., desde Alburquerque a California, para que Olive pueda participar en el concurso de belleza "Little Miss Sunshine" al que ha llegado de rebote (y es que Olive es miope y rechonchilla). A partir de ahí, sus personalidades y conflictos heredados explotarán uno tras otro poniendo a prueba su unidad, si es que alguna vez la hubo, como familia.

¡Como me he enrollado! Espero no haberos quitado las ganas de verla porque merece la pena, de verdad.

Sheryl, Dwayne, Frank, Olive, el Abuelo y Richard.

PD: Cristina, ya me contarás que te ha parecido. Y Ada, ya que es tu cumpleaños, pues que alguien te la regale si no la tienes.

¡CUÁNTO SOL HACE!

O "Quantum of solace", para los puristas, es el título (como bien ya sabréis) de la nueva película de nuestro agente británico favorito, 007. Continuación directa de "Casino Royale", nos trae a un Bond bastante cabreado con el mundo que está dispuesto a solucionar todos sus males de amores a base de repartir hostias como panes y desnucar al primero que se cruza en su camino.

Y ahora al turrón: ¿Es buena la peli? Pues… No está mal, la verdad. Entretiene y se pasa bien, con momentos de acción muy logrados. Ahora bien, ¿Es una peli clásica de James Bond? Ni de coña. Todos los patrones y esquemas que se repiten hasta la saciedad en cada una de sus pelis aquí no salen. No hay gadgets mega sofisticados, ni comentarios socarrones, ni un “Me llamo Bond, James Bond”. Por no haber, ¡No hay ni polvo con la protagonista!

Pero al igual que estos elementos han desaparecido, otros se mantienen y mejoran: las persecuciones son la leche y las peleas, pues la verdad no me imagino a Brosnan encajando y repartiendo como lo hace Craig. Y es que aquí la elección del rubiales, creo que ha sido todo un acierto para la revitalización de la saga. Ha insuflado un golpe de aire fresco que realmente hacía falta. No tiene el sarcasmo de sus predecesores, pero su chulería es máxima y sabe como terminar una conversación, como cuando al final dice a M: “Yo nunca me he ido”.

Además, la franquicia, reconozcámoslo, necesitaba renovarse. Quizás dentro de 10 años los films de Bond vuelven a ser como los protagonizados por Roger Moore (para mi el mejor James), pero los nuevos “episodios” tienen buena pinta y, sobre todo, están cosechando un gran éxito de público, que es lo que queremos todos a los que nos gustan las películas de 007.

Así que nada, pasad por el cine y ya me diréis, pero no creo que salgáis descontentos. Puede que el malo de turno, el Sr. Green, no esté a la altura, (que no lo está y es un pringaillo muy patético), pero Bond, cada vez que mira a cámara después de repartir unas cuantas hostias, ¡Hace que nos acordemos que estamos en una película del mejor agente al servicio de su majestad!

"¡Cuanto más enamorado estoy, más reparto!"

MADRID

Ayer, dejando un comentario en el blog de Ada, (Palabras Marinadas), en su excelente post "Una habitación con vistas al jardín", hablábamos de lo que representa Madrid. Y aunque es un bullicio tremendo y un cacao humano impresionante e impersonal, tiene un encanto que no he podido encontrar en otras ciudades.

Para mí, que he nacido y vivido allí, nunca podré dejar de sentirme enamorado de esta ciudad, y por ello, terminé acordándome de esta canción. Y así, pensando en mi hermana y sabiendo lo mucho que la gusta, pues hoy la cuelgo para que animarme el día y que ella empiece el fin de semana con una sonrisa.

PEREZA: Madrid

Bajando por donde los garitos,
dejándome caer por la cuesta abajo.
He estado tan solito
hasta que te he encontrado.

Tocando en tu telefonillo,
me dices que aun te queda para un rato.
Tómate tu tiempo, aún no ha anochecido,
yo te espero en Casa Paco.

Y qué gusto da estar enamorado
y pasear contigo del brazo.
Traigo rosas rojas para ti,
eres mi rincón favorito de Madrid.

Bebiendo y charlando
riendo y bailando,
bailando y bailando, va pasando el tiempo
no hay nada como las noches de verano,
no hay nada como las ganas que te tengo.

Noches de Siroco, terracita Antón Martín,
y ese bar de Tirso que te gusta tanto a ti,
por la espina dorsal de la gran vía
derrapa una sirena de la policía

Y qué gusto da estar enamorado
y pasear contigo del brazo.
Traigo rosas rojas para ti,
eres mi rincón favorito de Madrid.

Mi piel necesita tu piel,
mi boca necesita tu boca,
dame de beber.
Y desnuditos y ya en tu cama,
luz de farolas tras las persianas,
vuelvo a la vida cuando me tocas,
nace una estrella nueva en Atocha.
Estoy loco por ti,
eres mi rincón favorito de Madrid

(La podéis encontrar en su álbum "Animales", y si alguien quiere escucharla, pues por ejemplo en http://es.youtube.com/watch?v=e2s6bR1IrrQ&feature=related)

¡Qué ricos!

¡HALA MADRID!

El pasado sábado se disputó el derby entre los equipos madrileños del Atlético de Madrid y Real Madrid, con el resultado final de 1-2 a favor del club de Concha Espina. Esto, que a la mayoría os la sudará, es un ejemplo del post que nunca se ve en Creatura.

Ahora bien, la cosa cambia cuando resulta que Pepe Blanco, vicesecretario general del PSOE, dice en compañía de amigos y en relación a la camisa que llevaba con rayas rojas, que a él: "el Madrid me ha dado asco toda la vida". Si esto lo dice en sesión parlamentario, puedo llegar a entender el escándalo por su condición política, pero rodeado de colegas y a su bola, como si dicho esto se enchufa una troncha y se bebe un cubata de trago. Me la trae floja lo que opine o deje de opinar del Madrid.

Y aquí llega lo mejor: el PP de Madrid pide que rectifique sus declaraciones porque puede que hayan ofendido a muchos madrileños... ¿? ¡¡¡¿PERO ESTOS ESTÁN GILIPOLLAS O QUÉ?!!! Como si no tuviéramos suficientes problemas para dar cancha a lo que dice un tío cuando está con sus coleguillas de farra.

¡Qué gran verdad es lo de que “en tiempos de crisis, lo que importa es desviar la información!

"¡Menos mal que no he dicho que esto me lo fumaba!"

PD: Yo soy del Real Madrid y lo que opine este, ZP o el tío Rajoy, me la repampinfla.

COMER EN ALBACETE

Aprovechando que ayer hice una ligera mención a la gastronomía albaceteña, hoy voy a dedicar un post completo a cuatro de sus principales y más característicos platos.

Comencemos con mi favorito: "El Moje". No deja de ser una especie de ensalada fría ideal para el verano, pero a mi me encanta. Lleva huevo cocido, atún en aceite, aceitunas negras, cebolla, tomate picado, sal y azúcar; y en su simpleza, resulta cojonudo y la mar de refrescante ¡Está buenismo!

Como diría Vicentín: "The second". El "Atascaburras". Puré de patatas con bacalao desmigado, sal, huevo y nueces. Frío, es la leche; y caliente, pues también. Un clásico.

Tercer lugar: "Ajo Mataero". Una especie de antecesor del paté, menos refinado y triturado, pero de una consistencia tremenda. Pan, hígado y panceta son su base, que una vez condimentada con pimentón, canela, pimienta; y aderezada con ajo, piñones, aceite y sal (y algún sofrito) dan lugar a este espectacular (y calórico plato) que acompañado de una barra de pan y cerveza, te alegra la tarde.

Finalmente, el "Gazpacho Manchego": Carne de caza (liebre, conejo, palomo y torcaz) troceada y sofrita con "torta de gazpacho" (pan, vamos) y aderezada. Una suerte de carcamusas para la vista, pero muy diferentes al paladar.

Y con esto terminamos por hoy, babeando como los perros de Paulov en mi caso. Nos preguntamos si el Kebran, en su rol de cocinero, ha trabajado estos platos que, en tiempos de deconstrucción y gilipollez varia, resultan de lo más enriquecedor (p'al estomago, claro).

FERIA DE ALBACETE

Después de bastante tiempo alejado del mundo bloggero, voy a dedicar mi primer post de esta temporada a un fiestón total que conocí el año pasado, he visitado nuevamente éste y que se llama popularmente "La feria".

Y para disfrutarla te tendrás que desplazar a la manchega ciudad de Albacete, que por suerte, está cerquita de Toledo y Madrid (entre 2 y 2:30 horas). Para el que se esté preguntando que qué tienen estas fiestas de especial, pues se lo digo ahora mismo: un ambiente cojonudo y con gente para aburrir; una gastronomía deliciosa y que los que vivimos en tierra de nadie, desconocemos pese a ser tan castellano-manchegos como los albaceteños; y en último lugar, los redondeles, que por mucho que lo explique, no se entiende bien hasta que se está en ellos y te dices: "¡Joder, qué buena idea!".

En el fondo, no se distinguen demasiado de las fiestas de, por ejemplo, Illescas, ya que hay toros, pedales, recinto ferial, casetas, etc. Pero en la forma, se distingue un huevo por lo que ya dije, los redondeles. Estos vienen a ser una especie de recinto ferial con forma de diana en la que cada círculo acoge desde cuchillerías y bancos, a bares de todo tipo y para toda orientación. y así, la gente sale de mañana, empieza en los redondeles de cañeo y pincheo, después se pasa a los mojitos (algunos a los "Miguelitos de la Roda" con sidra) hasta la hora de cenar, y ya entonces, a por los cubatas de rigor.

Y pese a que está petao, pero petao de pelotas, los servicios de limpieza son más que eficientes y está todo que da gusto (o casi todo, que los baños siempre serán baños).

Como son días de 10 de desfase, imaginaos como acaban los cuerpos, pero pese a ello, jovenes, adultos y viejunos, se dan cita a diario después del trabajo y cada uno se la coge según le aguanta el hígado. En resumen, la feria es una mezcla de gente de todo tipo, agobiante la mayoría de las veces, pero que se disfruta, se vive y se contagia, de verdad ¡Sí hasta ya ha sido declarada de Interés Turístico internacional!

Así que, el que tenga algún día libre, hasta mañana aun tiene tiempo de pasarse por allí y constatar lo que aquí os digo ¡Ea!

¡Hasta arriba!

POR IRLANDA: MY COURSE

Todos sabéis que el motivo por el que estoy en Irlanda es por un curso para profesores de Educación Primaria. Y hoy, quiero dedicar el post a los que han sido mis compañeros durante estas dos semanas. La verdad que no me he llevado igual de bien con todos, y de hecho considero que a ciertos de mis "colegas", que para más inri son españoles, se les puede tachar de gilis como poco.

Pero el resto, sobre todo el grupo de franceses e Isabel, una chica de Cenizate (¡Hala, todos a buscarlo en el mapa!), han sido gente estupenda y por las que a uno le entran ganas de volver a hacer estas cosas. Sin duda es lo mejor que me llevo del curso. A estas alturas, sinceramente hay pocas actividades o juegos que me puedan sorprender. Pero la gente siempre lo hace. Y para bien.

Carlos e Isabel (de verde) a mi lado, y sentados, "The French bunch": Florence, Patrick, Isabelle, catherine y Veroniqué; y a su lado, de pie, Viviana, de Milán. Del resto paso.

Y los profes, pues bien. Hemos tenido 4: Nick, bastante majo y con las ideas muy claras y todo perfectamente programado; Simone, que se la notaba que no la gustaba nada el curro y a la semana la sustituyeron por John, muy bueno el tío; y Fiachra, todo caos y desorden, pero sin duda el más simpático. el último día, terminamos de birras, lo que lo dice todo.

¡Qué tipo más grande y cachondo este Fiachra!

Y mi dedo, regemnerandose. Parezco Lobezno con su factor de curación. C U 2morrow!

POR IRLANDA: TOBIA AND THE STORY OF THE GAY GUY

Tobia, al que ya habéis visto en alguna foto de los posts anteriores, es uno de los chicos italianos que viven en las casas que hay enfrente de mi apartamento. Lo conocí, al igual que el resto de su grupo, a través de Morena, y entre los dos, hemos desarrollado cierta afinidad.

Es la típica persona a la que nada parece preocuparla y siempre está riendo. Cualquier cosa le hace partirse la caja, y eso, en esta vida, es muy importante. Además, por lo que sea, nos hemos caído bien mutuamente, y podría decir que coincidimos bastante en la forma de ver las cosas. Con mirarlo, según la situación, se perfectamente en qué está pensando y a él, le pasa lo mismo conmigo. Alguien dice algo, o bien ocurre cualquier cosa, y al momento cruzamos las miradas. De verdad, un gran tipo.

Con Tobia y el resto (aunque la foto es del día antes).

Y ya que estamos, voy a contaros algo que nos pasó al poco de llegar yo aquí. Fuimos a un pub a ver un concierto de blues y entre canción y canción, Tobia se salía fuera a echarse un trujas. En una de estas, me salí con él a hablar un rato, y, según estábamos cascando, se nos acercó un viejuno que ya estaba allí con su cigarrito (en Irlanda no se puede fumar dentro de los bares).

Empezó a darnos la chapa con que qué hacíamos allí, si ya teníamos novia en Irlanda, etc. Al principio pensamos que era el típico paisanín emboligado, pero cuando se me acerca, me agarra del brazo y me dice: "Uhm, tienes muy buena musculatura", me aparté cagando leches. Le dimos la espalda y según sigo hablando con Tobia, me echa la mano por detrás, como pasándola por encima del hombro y me aprieta el pecho. Sin saber si darle una hostia o qué, me vuelvo a apartar y le digo que manos quietas, que no hace falta sobar para hablar. El pavo coge, se queda parado mirándonos, y se va para dentro.

En esas le digo a Tobia: "Anda, vamos a echarnos una birra", y nos metemos para la barra. Estamos allí con nuestra Beamish y se nos vuelve a pegar el viejuno. Yo miro por la ventana, veo que Morena, Lisa y las demás están fuera y me las piro para allá, dejando solo a Tobia. Mientras las estoy contando lo del pavo, sale Tobia acojonado y diciendo: "Me está cogiendo y diciendo que yo también tengo muy buen cuerpo. Que seguro que tengo a quien quiera". Hagamos un paréntesis en este punto: ¡JAAAAAARRRRLLLL! Uff, me hacía falta. Bien, continuemos: Estamos flipando pero las cervezas están en la barra, y afuera no nos dejan sacarlas, así que no nos quedan más cojones que volver a entrar.

El tipo se ha sentado en una banqueta y el muy cabrón, de paso ha tirado mi chaqueta al suelo. Me agacho a recogerla y me echa la mano a la cabeza, como para acercársela al rabo. Le quito la mano de golpe y como ya no podía más, le digo: "Mira tío, no se si eres gay esta noche o todos los días, pero como me vuelvas a tocar te pego una hostia que saltas la barra ¿Está claro?" pillamos las pintas y nos vamos a otro lado del bar, mitad partiéndonos el ojete y mitad sin saber muy bien que hacer.

Y es que entendedme. Yo he venido aquí a pasarlo bien, no a liarla a las primeras de cambio. Vale que el tipo era un gilipollas, pero ¿Quién me dice a mí que no es colega de la gente del bar? ¿O que tan solo iba muy pedo? Le caneo y ya la tenemos liada, que es lo que menos me apetece, la verdad. Así que nada, pasamos y punto. De hecho, después nos hizo tanta gracia que nos acercamos al tío y le dijimos que se hiciera una foto con nosotros (y así poder recordar ese momento). Y aquí tenéis la foto.

Asqueroso, ¿Verdad? Menuda paja se tuvo que hacer el muy hijoputa esa noche ¡Todo un cebolleta! Pero en fin, cosas que pasan. Aunque igual a Tobia le moló, porque anoche volvieron a ese bar. Yo pasé. Cuando lo vea, le pregunto y os cuento.

Que quede claro que no padezco ningún tipo de homofobia ni nada por el estilo, algo que ya sabéis los que me conocéis en persona. Simplemente que ese sobe gratuito me toco los cojones. Y como siempre, mi dedo, que ya está de puta madre. Ah, lo de “gay guy” del título del post significa “tío gay”.

POR IRLANDA: BEERS

Hoy toca tema interesantísimo: las cervezas. Aquí en Irlanda, como en todas las partes del mundo, hay una enorme cantidad de birras. Ahora bien, quizás lo que puede que algunos no sepáis es la forma que tienen de clasificarlas. Y para eso estoy yo, y contarlo.

Barra típica hasta arriba de grifos.

Principalmente se clasifican en base a su contenido alcohólico, el tipo de cereal empleado, o el grado de fermentación, siendo este último la forma más habitual de diferenciarlas. Así tenemos en primer lugar las "lager", que viene a ser la cerveza que bebemos habitualmente. En los USA son más gaseosas que en Europa, y un ejemplo claro es la budweisser. Para los ingleses e irlandeses esto no es cerveza, es simplemente lo dicho, “lager”. Después nos encontramos con las "Ale", de las que hay mil tipos. Es una cerveza más oscura, con mayor grado de fermentación y que no se suele beber tan fría como las “lager”. Van desde el dorado al rojo, para terminar en un marrón oscuro cercano al negro. La Murphy's nos valdría para representarlas. Y finalmente las "Stout", que son las negras y a todos nos viene a la mente la Guinnes.

Tobia con "Beamish Red", Alessandro con "Miller" y yo, con "Rebel Red".

Aquí en Cork se produce la Beamish y la Murphy's en diferentes variedades, siendo la "Red" y las "Stout" las más consumidas (más aun que la Guinnes). Y aparte, hay un pub aquí, el "Franciscan Well Pub" que elabora sus propias cervezas y solo las puedes encontrar allí y en algún que otro pub. Las producen de forma artesanal y tienen cuatro tipos principales: blonde, lager, red y wheat (de trigo). Mi favorita es la red, llamada "Rebel Red", y siempre que puedo, me pido una. Su sabor es ligeramente afrutado, y creo que sobra decir que está cojonuda. El pub está edificado en un antiguo monasterio franciscano (de ahí el nombre) que data de alrededor de 1200 DC. Tiene un patio exterior muy chulo donde se puede disfrutar de una estupenda barbacoa junto al pozo del que, supuestamente, los monjes sacaban el agua para elaborar la cerveza ("well" es pozo en inglés). El dueño me dijo que tiene propiedades curativas, y yo, me lo creo.

Finalmente, aunque parezca coña dado el considerable número de cervezas que hay en Irlanda, hay una marca americana por la que sienten debilidad, que es "Miller". Es una lager muy clarita, con muchas burbujas y que fresquita y buen tiempo, entra que te cagas. Yo la probé por primera vez hace 3 años en Limerick, y desde entonces, soy consumidor habitual (es fácil encontrarla en España).

Y ahora, mi dedo. Se le formó una costrilla que está empezando a desaparecer. Eso está bien.

POR IRLANDA: TIME TO HAVE LUNCH

Mi hobby favorito: comer. Reconozco que me supera, pero es que no lo puedo evitar. No estoy terminándome una comida y ya estoy pensando en cual va a ser la siguiente. Esto, obviamente, es extrapolable a cualquier parte del mundo y de hecho, cada vez que me encuentro fuera de casa, me entra aun más hambre por la cantidad de platos desconocidos y diferentes que tiene cada país.

Irlanda en este aspecto no es la caña (al igual que Reino Unido), pero si hay cuatro platos que me gustan bastante y que a la que puedo, me escapo a un pub a devorarlos. Y atentos al detalle porque he dicho pub, no restaurante. Si hay algo que me encante de aquí es el ir a un bar, pedirme una buena pinta de cerveza y el "Today's special". Comer, se puede comer en cualquier sitio, pero estando aquí, ni me voy a meter en una franquicia (paso de hacerles publicidad), ni a buscar el deleite del paladar. Quiero sentirme "regular" (paisano), y comer pues lo que comería cualquiera de ellos. Y en eso, en Irlanda o Inglaterra, a un pub no hay quien le gane. Y ahora pasemos a mis "favourite meals" (me los he jalado todos).

IRISH BREAKFAST (Desayuno Irlandés)

¡Simplemente se sale! La mejor forma de empezar el día: un zumito, te o café, y este montonazo de grasas saturadas. Sus ingredientes varían un poco de una zona a otra, pero principalmente lleva patata asada, judías con tomate, “black and white pudding” (como morcilla y longaniza), bacon, lomo, champiñones, tomate a la plancha y huevo (ahí ya eliges tú si frito, revuelto, cocido, etc.). Está cojonudo y te deja nuevo. Eso sí, luego tardas en volver a comer.

ROAST BEEF (Ternera asada)

Tiernas (o no, depende del pub) lonchas de ternera al horno servidas con "mash" (patata triturada), verduras y “gravy” (la salsita que ha soltado la carne al hacerse). Con salsa de menta está muy bueno, aunque me suele gustar más con mostaza y pimienta. O "Brown sauce" (una especie de salsa barbacoa). Es el más caro de todos, aunque para mi no el mejor.

IRISH STEW (Estofado irlandés)

Pues parecido al nuestro, la verdad. Varía el tipo de carne ("lamb", cordero; o "mutton, "oveja"), y el poder echarle un buen chorro de esa pinta tan rica de Guinnes que tienes en la mesa ¡Y que estás en un pub irlandés, coño!

CABBAGE AND BACON (Repollo con lomo)

¡El mejor de todos! Lomo cocido (no bacon, como podríais pensar) sobre un lecho de repollo, acompañado de verduras y cubierto de nata ¡La hostia! Mira que me gusta. Os garantizo que está de puta madre y si venís por aquí, ¡Es delito no probarlo!

Y ahora, aunque pueda resultar un tanto repulsivo depués de hablar de comida, mi dedo, que poco a poco se va recuperando y parece ser que no habrá que amputar. Y las uñas, cortas.

POR IRLANDA: MORENA AND JU-HI

Bueno, pues Morena y Ju-Hi son mis compañeros de piso. Hay otro más, María, una mujer española que es bastante maja pero con la que únicamente trato cuando la veo desayunando y a lo mejor, una o dos veces más al cabo del día, por lo que a ella la dejaré al margen respecto a lo que son mis "coleguillas".

Comenzaré por Morena, a la que ya conocéis algunos (los que hayáis leído el post de la "fiesta italiana/española"). Es de Verona, tiene 22 años y un nivel muy bueno de inglés (aparte habla algo de chino). Está estudiando para ser traductora e intérprete y es una chica muy maja. Fue la primera a la que conocí nada más llegar y creo poder decir que me llevo con ella bastante bien. Además, sabiendo que yo estaba aquí solo, se preocupó de presentarme a sus amigos, y desde entonces, siempre que queda con ellos me mete un toque por si me quiero acercar. Y esto, se agradece, porque la verdad, no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Aquí ya se lo tiene más o menos montado y con su gente viviendo a no más de 15 metros de nuestro apartamento. Pero aun así se molestó en integrarme en su pandilla y siempre se lo agradeceré ¡Tante grazie, Morena! Por cierto, para los que van de sibaritas y creen que al pedir Lambrusco, están pidiendo lo más de lo más: A los italianos les parece una mierda, y lo que suelen beber es Prosecco, otro vino espumoso, pero no Lambrusco (lo que no quita para que nos guste, pero me entendéis por donde voy, ¿No?)

Tomándonos una cervecita.

Y luego está Ju-Hi (esta es mi interpretación de como suena su nombre). Es de Corea del Sur y llegó el pasado domingo. Tiene 25 años y es la primera vez que sale de su país. Su inglés no es malo, pero todavía tiene muy marcado el ritmo y el acento de las leguas de esa zona de Asia. Como todo buen oriental, es muy educado y pide permiso para todo. Nada más llegar, le ofrecí una birra y se quedó un tanto flipado, preguntado "For me?". A modo de compensación sacó un paquete de algas fritas con aceite de sésamo y las echo en un plato, a modo de aperitivo (están cojonudas, por cierto). Nos las bebimos hablando y contándonos la vida, se fue a su habitación y me trajo un regalo: ¡Unos calcetines para darme suerte! Me quedé tan a cuadros que todavía no le he preguntado si es habitual entre sud-coreanos el regalarse calcetines. Cuando me entere os lo cuento, pero imagino que sí, porque a María y Morena también se los ha regalado.

Los mencionados "socks" ¡Qué frikada!

Y el lunes me lo lleve de pubs, para que probase su primera pinta de stout (negra) en un típico bar irlandés. Al final esa cerveza se convirtió en cuatro más y acabamos a tomar por culo del apartamento viendo un concierto de una "Big band". Eso sí, ver como el tío alucinaba con todo, ya mereció la pena ¡Y que uno no conoce un coreano todos los días! yo echaba de menos tener algún "tío" en el apartamento, y Ju-Hi me ha dado bastante vida, así que ¡감사 (Kamsa Hamnida), Ju-Hi!

Primer brindis de este hombre ¡Wi-Ha-Yo (por nosotros)!

Por último una foto de los tres juntos en la cocina del apartamento el día que llego Ju-Hi. Dos amigos a los que no olvidaré y a los que deseo todo lo mejor.

Brindando con Cramberry Juice.

Por otra parte, sigo con mi dedo. Parece que va a mejor y solo me duele si me aprieto. Eso sí, a ver si me corto las uñas ¡Seré cerdo!

Yo lo veo mejor ¿No?

POR IRLANDA: ¿IRISH OR GAELIC? GAEILGE

Imagino que todos, al pensar en Irlanda, nos vienen a la cabeza, por ejemplo, los pubs, las pintas, Dublín, U2 y el inglés ¿O no? Ahora bien, ¿Sabíais alguno de vosotros que en Irlanda no sólo hablan inglés, sino que además, no es ni el primer idioma oficial? Pues sí, chicos y chicas. Según el octavo artículo de la constitución irlandesa, el irlandés o gaélico es el primer idioma oficial de la República de Irlanda, y el inglés el segundo.

El irlandés (Irish) o gaélico (Gaelic), y para los que lo hablan, Gaeilge (pronúnciese "guelga") se enseña en las escuelas y está presente en todos los símbolos de carácter oficial, tal y como los parquímetros o los nombres de las calles. Incluso hay un canal de televisión exclusivamente en gaélico.

No los oís, pero son vaqueros hablando en gaélico

Como idioma, es bastante difícil, puesto que no tiene nada que ver con el inglés y además, al igual que éste, no se corresponde lo que se escribe con lo que se lee. Así, expresiones como "Bienvenido" o "Me llamo Julio" se traducirían como "Fáilte" y "Julio is ainm dom", mientras que sus respectivas pronunciaciones son "Foltchá" y "Julio is ainim dum". En fin, que es un idioma bastante jodido.

La calle donde resido

Y tanto que lo es porque, hablarlo, en términos de fluidez, solo lo hace el 2% de la población irlandesa. El resto, conoce expresiones y entiende partes, pero no lo utiliza nunca, y en cierto sentido viene a ser como cuando teníamos Latín en el instituto, aprendido por obligación y con inmediatas ganas de olvidarlo. Las zonas consideradas "gaelo-parlantes" (llamadas "Gaeltach") se encuentran en la costa occidental, destacando Connemara, Galway, Donegal, Kerry y Mayo, pero vamos, si algún día os da por ir por ahí, no os preocupéis que os hablaran en perfecto inglés (con su acento irlandés, eso sí).

Para terminar, una curiosidad. En 2003, se rodó en gaélico un corto de 13 minutos llamado "Yu Ming is ainm dom" (Me llamo Yu Ming), que trata de un joven chino que, aburrido de su vida en el país asiático, decide buscarse las habichuelas en otro sitio. Y éste lo elige al azar con una bola del mundo, plantando el dedo en Irlanda. Así, va a la biblioteca y descubre que el idioma oficial es el gaélico, por lo que se pone a aprenderlo hasta que lo domina a la perfección y se marcha para allá.

Pero una vez allí, comprueba que no le sirve de nada porque la mayoría de la población no tiene ni idea de gaélico (aparte de las diferencias culturales como el simple uso de los cubiertos). Así, por ejemplo en Dublín, buscando habitación en un hostal, dice "Ba mhaith liom leaba anseo" ("Quiero una cama"), pero el recepcionista, que es australiano, cree que le está hablando en chino y le dice que no le entiende. Otra muy buena es cuando entra a un bar buscando trabajo y dice "Táim ag lorg obair" ("Busco trabajo") y el camarero se queda a cuadros sin entender una sola palabra. Será un paisano en ese mismo bar el que le ponga al día y le explique que en Irlanda, lo que realmente se habla es el inglés. Al final, el corto termina con nuestro amigo currando en Connemara, sacando provecho de lo aprendido, aunque no sin antes haber pasado por determinadas situaciones en las que no puedes evitar compadecerlo o descojonarte (Buenísimo el dialogo de “Taxi driver” en gaélico). En fin, os lo recomiendo encarecidamente, y lo podéis encontrar (con subtítulos en inglés, en http://www.atom.com/funny_videos/name_yu_ming/ (puede que tarde en cargar, pero sed pacientes).

Slán Amat (adios)

¿Creéis que va a mejor?

POR IRLANDA: ITALIAN PARTY / SPANISH PARTY

Ayer sábado tocó doble fiesta: primero en la casa de un grupo de italianos, y después en el apartamento de unos españoles. Pero vayamos por partes y dejadme que os ponga en situación.

Uno de mis compañeros de piso es una chica italiana, Morena, y tiene a varios amigos repartidos por la ciudad. Dos grupos de ellos viven en frente de nuestro bloque, y ayer celebraban una cena-fiesta sorpresa en honor de uno de ellos, Davide, que regresa a Italia el martes que viene. Como a mi me conocen y les caigo bien, pues me invitaron, lo cual agradecí muchísimo. Hay que entender que realmente ahí no pinto nada, y una cosa es que si van a tomar una birra, Morena les diga que si puedo ir con ellos y les parezca bien, aunque termine uno sintiéndose fuera de lugar y en cierta medida, de convidado de piedra. Y otra es que te inviten porque realmente quieren que estés y no por ser "el conocido de". Todo un detalle por parte de todos: de Morena, por estar pendiente de mí; y la del resto, por ser tan buena gente.

De arriba a bajo, y de izquierda a derecha: Davide, Morena, el que os escribe, Jessica, Constanza, Luca (media cara) y Alessandro.

Así a las 9 me acerqué a su casa y nos metimos un risotto con marisco que estaba bastante bueno, bien acompañado de diferentes vinos italianos y su inevitable café (¡Como lo viven, oiga!). Allí estuvimos un buen rato de palique y terminando el vino hasta que decidimos ir a dar un pirulo por ahí. Y según nos íbamos, Tobia (un gran tipo y al que ya dedicaré un post), recordó que había unos españoles montando una fiesta cerca de la universidad y que no estaría mal pasarse por allí. Con los que quedábamos de acuerdo, compramos unas cervezas, pillamos un par de taxis, y para allá.

"Allí me planté, y en tu fiesta me colé..."

Nos encontramos la típica fiesta de veinteañeros con poca pasta y muchas ganas de pillar cacho. A mí, sinceramente, estas situaciones me la sudan. Ni me gustaban cuando tenía 20 tacos, y menos ahora con 31 (aunque la gente pensaba que tenía 25 ¡Qué bien me conservo!). Pero bueno, lo importante en estos casos es la compañía y el pasarlo bien, por lo que nos refugiamos en uno de los balcones de los infernales "Tractor amarillo" y "Paquito, el chocolatero" que sonaban en los portátiles y nos pusimos a beber una birra tras otra.

Los "nuevos" son Aurélien (un chico francés), Lisa (la que cocinó el risotto) y Tobia (a mi derecha).

Allí conocí un juego parecido al del "duro" en el que dos se sientan uno frente al otro, con la cerveza entre las piernas y la chapa encima. Entonces se coge otra chapa, se dobla, y se lanza para tirar la chapa del otro. Si aciertas bebes y sigues lanzando, y si no, turno del otro y te jodes. No deja de ser una chorrada que te impide beber a tu ritmo, pero en determinadas situaciones, y con gente con la que no tienes mucha confianza, está bien y pasas el rato.

En torno a las cuatro, y con "Ska-P" como estandarte de la música patria, nos marchamos a casita, esta vez andando (unos 40 minutos). Pero estuvo bien, porque íbamos cascando, y siendo 4 italianos, 1 francés y 1 español, pues mola ver la forma que tenemos de entender las cosas dependiendo del país.

Ya en casa, a comer que tenía un hambre que me moría ¿Y qué cogí? Pues sí, una latita de atún, pero esta vez, "no probs". Os dejo por hoy, con la evolución de mi herida. Bye, bye.

Así va