PEQUEÑA MISS SUNSHINE

Es lo que tiene estar enfermo en cama: que a pesar de ser un coñazo, a medida que te vas recuperando, encuentras tiempo para hacer esas cosas que el jodido horario laboral te impide. Y yo, en mis estertores griposos, ayer me tragué esta divertida película.

Hacía por lo menos un año que pillé el DVD, pero entre unas cosas y otras, anoche todavía tenía el precinto de plástico alrededor. Así que nada, a abrir la película, meterla en el portátil y a la cama a taparse con un par de mantitas.

¡Y que os voy a decir! Pues que disfruté su escasa hora y media de duración con una enorme sonrisa en la boca. Y me da igual que viniera abalada con 2 Oscars, al mejor guión original y al mejor actor de reparto para Alan Arkin (el abuelo). La peli de por sí, sin conocer este dato, se disfruta por igual y reconcilia a uno con el auténtico cine independiente americano. El de las apuestas arriesgadas y el "slice of life".

Para el que no la haya visto, la historia trata de la disfuncional familia Hoover, formada por la pequeña Olive y sus aspiraciones a convertirse en reina de la belleza; su hermano Dwayne, "emo" y con voto de silencio; los padres, Sheryl y Richard, ella al borde del colapso y él, firme creyente en la idea de "hombre hecho a si mismo" y obsesionado (como la mitad de los yanquis) con el ser un "winner" o un "loser"; el abuelo, heroinómano malhablado y cachondón; y el tío Frank, que acaba de intentar suicidarse al ser abandonado por su pareja, un joven estudiante.

Este grupo se embarca en un viaje en furgoneta de 1000 Km., desde Alburquerque a California, para que Olive pueda participar en el concurso de belleza "Little Miss Sunshine" al que ha llegado de rebote (y es que Olive es miope y rechonchilla). A partir de ahí, sus personalidades y conflictos heredados explotarán uno tras otro poniendo a prueba su unidad, si es que alguna vez la hubo, como familia.

¡Como me he enrollado! Espero no haberos quitado las ganas de verla porque merece la pena, de verdad.

Sheryl, Dwayne, Frank, Olive, el Abuelo y Richard.

PD: Cristina, ya me contarás que te ha parecido. Y Ada, ya que es tu cumpleaños, pues que alguien te la regale si no la tienes.

¡CUÁNTO SOL HACE!

O "Quantum of solace", para los puristas, es el título (como bien ya sabréis) de la nueva película de nuestro agente británico favorito, 007. Continuación directa de "Casino Royale", nos trae a un Bond bastante cabreado con el mundo que está dispuesto a solucionar todos sus males de amores a base de repartir hostias como panes y desnucar al primero que se cruza en su camino.

Y ahora al turrón: ¿Es buena la peli? Pues… No está mal, la verdad. Entretiene y se pasa bien, con momentos de acción muy logrados. Ahora bien, ¿Es una peli clásica de James Bond? Ni de coña. Todos los patrones y esquemas que se repiten hasta la saciedad en cada una de sus pelis aquí no salen. No hay gadgets mega sofisticados, ni comentarios socarrones, ni un “Me llamo Bond, James Bond”. Por no haber, ¡No hay ni polvo con la protagonista!

Pero al igual que estos elementos han desaparecido, otros se mantienen y mejoran: las persecuciones son la leche y las peleas, pues la verdad no me imagino a Brosnan encajando y repartiendo como lo hace Craig. Y es que aquí la elección del rubiales, creo que ha sido todo un acierto para la revitalización de la saga. Ha insuflado un golpe de aire fresco que realmente hacía falta. No tiene el sarcasmo de sus predecesores, pero su chulería es máxima y sabe como terminar una conversación, como cuando al final dice a M: “Yo nunca me he ido”.

Además, la franquicia, reconozcámoslo, necesitaba renovarse. Quizás dentro de 10 años los films de Bond vuelven a ser como los protagonizados por Roger Moore (para mi el mejor James), pero los nuevos “episodios” tienen buena pinta y, sobre todo, están cosechando un gran éxito de público, que es lo que queremos todos a los que nos gustan las películas de 007.

Así que nada, pasad por el cine y ya me diréis, pero no creo que salgáis descontentos. Puede que el malo de turno, el Sr. Green, no esté a la altura, (que no lo está y es un pringaillo muy patético), pero Bond, cada vez que mira a cámara después de repartir unas cuantas hostias, ¡Hace que nos acordemos que estamos en una película del mejor agente al servicio de su majestad!

"¡Cuanto más enamorado estoy, más reparto!"

CINE DE TERROR: BASKET CASE

Chicos y chicas, hoy toca la segunda película del miniciclo de cine de terror que ha organizado el Centro Joven del Ayuntamiento de Illescas con la colaboración de la Asociación Cultural Creatura. Y no es otra que una burrada de muy bajo presupuesto pero de alto contenido violento que titulada "Basket Case", nos narra como el pardillo de Duane llega a Nueva York transportando una cesta que contiene a su hermano Belial, que está hecho todo un monstruo de feo porque es el producto de un aborto fallido y así está de deformado. Su padre, asqueado del engendro, decide costear una operación para separarlos y ahí... ¡Ya no leo más! Venid esta noche a verla y a ver si superamos el número de asistentes de el otro día para ver "Halloween" (a los que volvemos a agradecer desde aquí su presencia).

Para terminar, aclarar que el título es un juego de palabras que se aprovecha del significado de la expresión "Basket case", que se traduce como caso perdido o irremediable, y su traducción literal: asunto del cesto. Pues eso, cestas y grillados ¡Cómo debe ser!

"Parezco un cagarro, joder"

FUTURAMA

Hace años que se comenzó a televisar la fantástica serie "The Simpsons". Por aquel entonces, si no recuerdo mal, se emitía un único capítulo semanal los martes, después de la serie nacional "Chicas de hoy en día". Desde el primer momento, su enorme calidad la garantizó un lugar de honor en el Olimpo catódico, y a fecha de hoy, ahí sigue, incombustible y hasta cn una película para la pantalla grande (aunque esta Creatura cree que ha comenzado a presentar algunos síntomas de agotamiento creativo).

Amparado por este éxito, su creador, Matt Groening, dio rienda suelta a su feroz crítica de la sociedad americana, e ideo y presentó la serie "Futurama", donde un crionizado Philip J. Fry despertaba en un futuro en el que todo ha cambiado para que las cosas puedan seguir igual. Acompañado por sus colegas Leela, Hermes, Amy, el profesor Farnsworth, el Dr. Zoidberg y el grandísimo Bender, cada capitulo retuerce duramente los pilares básicos yanquis, desde su sistema de seguro médico o la situación de los trabajadores a los mismísimos inquilinos de la Casa Blanca.

Lamentablemente, el público no la apoyó de la forma en que lo ha hecho con “The Simpsons” y, tras cuatro temporadas, la serie fue cancelada. A mi parecer, este es uno de los grandes errores de la historia de la televisión, porque “Futurama” es una pedazo sátira como se han visto pocas, y deja a su serie hermana tres peldaños por debajo. Pero las cosas son como son y hoy día, nos contentamos con tener la serie en DVD y coleccionar las películas que parece ser que irán apareciendo hasta alcanzar la cifra de 4.

Ahora mismo podéis encontrar en cualquier tienda “El monstruo de un millón de espaldas”, que os garantizo, fans de la serie, os hará pasar un rato de lo más divertido y con un Bender, que como siempre, no decepciona. Así que, ya tenéis deberes para este fin de semana: haceros con la peli y a verla el sábado después de comer, “cacho carnes”.

Zapp Branigan y Kiff Kroker también salen. Hasta el padre de Kiff (¡Memorable sketch!)

VICKY CRISTINA BARCELONA

Ayer tarde, vuestra Creatura favorita se desplazó a la conocida Plaza de los Cubos en Madrid para poder ver la nueva, y tan cercana a nuestro país, película de Woody Allen.

Fui hasta allí porque quería verla como Dios manda, en versión original. Y no me defraudo en absoluto. Esto no significa que sea la mejor película del Sr. Allen (que a mi parecer no lo es) ni que tenga las mejores interpretaciones (la supuesta cabeza loca de Johansson no es ni un 10% de sexy que su sosias en "Meatch Point"); pero se ve con una sonrisa en los labios y con más de una carcajada.

Y si hay que destacar a alguien es a Penélope Cruz. No pensé que alguna vez diría esto, pero es que lo hace de puta madre y se come al que se le ocurra compartir plano con ella, por muy Bardem que se llame y tenga un "Oscar" en su haber. "Pe" está auténtica: arrabalera, trastornada y "choni", representando la supuesta idea de "pasión desatada" que se ve los americanos tienen de nosotros. Y hace que nos riamos. Y mucho, la verdad.

Sin embargo esto no deja de ser mi opinión. Seguramente la etiqueta "Grandes películas" se la queda, valga la redundancia, "grande". Pero posiblemente es mucho mejor que algunos de los truños yanquis que nos meten con calzador todas las semanas. Así que id al cine, ved la peli y me contáis. Eso sí: HACEDLO EN VERSIÓN ORIGINAL. Estas películas entre dos lenguas lo pierden todo en la traducción, por lo que buscaos una buena sala de las de toda la vida y a ver qué os parece.

Cartel de la peli

INDIANA'S BACK!

Ya no hay vuelta atrás. La cuarta entrega de la serie de películas de Indiana Jones se estrenó ayer en todos los cines de España y ahora ha llegado el momento de ver si 19 años de espera han merecido la pena.

Y en opinión de éste que os redacta, pues sí. La nueva peli de nuestro arqueólogo favorito es puro Indiana Jones en todos los sentidos: trepidante comienzo, emoción a raudales, enigmas que descifrar, malosos a los que combatir, humor y amor, grandes y pequeñas sorpresas y, como siempre, serpientes.

Sé que no todo el mundo saldrá convencido de la sala, más que nada por la comparación injusta con unos recuerdos que, obviamente, no pueden ser superados. Pero la nueva película del Dr. Jones, vista objetivamente, es prácticamente igual que el resto. Una historia distinta y nuevas flipadas de decir: "Venga ya, hombre!", pero en el fondo, lo mismo que ya hemos visto en las tres ocasiones anteriores.

¿Significa esto que es mejor? Pues ni sí ni no. Ahí ya cada uno. Lo que está claro es que es una peli muy entretenida y cargada de homenajes y referencias a los origenes pulp del personaje y al resto de sus aventuras (aparte de contar con la mágica mano de Spielberg, qué no es moco de pavo).

Por último, algunos aspectos negativos del film, a mi parecer, son un marcado tono mas "soft" que las otras (con ausencia de "muertes espectaculares" y un villano (villana) menos malvado que los que hemos conocido); y una resolución un tanto previsible y, que quizás, no presenta la mejor opción de las que a más de uno se nos habían venido a la cabeza (Los que seáis amantes de los comics, seguros que encontraréis más de una similitud con la historia de Tintín "Vuelo 714 para Sidney")

PD: Para los que no domináis el inglés y/o no estuvisteis ayer en el Carambola, una aclaración que en el doblaje al castellano es imposible de entender: El personaje interpretado por Shia LaBeouf se hace llamar "Mutt", y así lo lleva bordado en la cazadora. La traducción de "mutt" al español es "chucho". Curiosamente, Indy se hace llamar "Indiana" por un perro que tuvo. Así que los dos tienen un apodo "canino" ¿Lo vais pillando? (al doblarla lo han solucionado con un: "¿Pero no se escribe con "a"?")

Indy es mucho Indy, hasta de viejuno.

LA VUELTA DE INDIANA JONES

Cuando era un niño a Steven Spielberg le gustaba jugar a provocar accidentes ferroviarios con sus trenes de juguete. Su padre un día le regaló una cámara de súper 8 y se le ocurrió una gran idea: provocar el accidente definitivo y grabarlo para verlo una y otra vez. Esto viene a que Spielberg lleva desde siempre rodando películas de acción y eso, amigos, se nota.

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal no defraudará a los que busquen acción, emoción, aventura, y todo bien rodado, bien hecho y bien escrito, algo que tal y como está hoy la vida de Hollywood no es tan fácil.

La película puede decepcionar a algunos, parecer una pasada a otros, pero recordemos que en anteriores películas nuestro Indi sobrevive a una caída en avión con una balsa neumática, a que su cara sea machacada por las ruedas de un tanque o a los espíritus del Arca de la Alianza.

Ruego a todos los que vayan a verla que busquen las referencias tanto a anteriores películas de la saga como a clásicos del cine. Hay muchas y muy variadas. Y cuidado, Spielberg sabe jugar con nuestras expectativas, no todo es lo que parece.

Hay que decir tres cosas: no es tan emocionante como el Arca Perdida (ese principio calculando el peso exacto necesario para que el ídolo pueda ser substituido por la bolsa de arena), no es tan trascendente como La Última Cruzada (lo importante no es el tesoro, sino el camino que se recorre para conseguirlo) ni es tan divertida como El Templo Maldito (esta tiene impagables escenas de comedia: en el monte mientras Tapón e Indi juegan a las cartas y la chica se asusta de todo, el famoso banquete o el momento en que la chica y el Dr. Jones van a enrollarse y no pueden). Aún así es una gran película a la altura de las otras de la saga.

Decir que pese a lo tardío de la hora y la fiebre, tos y otras dolencias nadie se durmió (algo querrá decir eso, ¿no?) pese a que dura dos horas (id antes al baño).

Por último una petición: regulen bien la temperatura de los cines, a veces te congelas y otras, como ayer, te asas de calor.

He vuelto, cobarde.

¡VUELVE INDIANA JONES!

¡Por fin ha llegado a los cines españoles la cuarta entrega de las aventuras de Indiana Jones (en este caso "Y el Reino de la Calavera de Cristal")!

En Creatura estamos tan impacientes en saber de qué va, que hemos dado la orden a dos de nuestros colaboradores, Rubén Bravo y Julio Vegas, de que se acerquen esta tarde a la sala más cercana, se la traguen, y mañana dediquen dos posts, bajo su particular punto de vista, a qué les ha parecido el film.

Mientras, aquí os dejamos con algunas curiosidades y anécdotas de las anteriores películas.

EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA

- La primera imagen que se nos presenta es una montaña igual a la de Paramount. El apellido de Spielberg significa en alemán "montaña que camina", y la primera empresa en la que trabajó tenía un logo de montaña que él mismo pintó. Este comienzo se repetirá en “El Templo Maldito” y “La Última Cruzada”.

- En un principio, Lucas estaba reacio a que Indiana Jones fuese interpretado por Harrison Ford, ya que este era protagonista de la saga Star Wars y Lucas no quería que Ford se convirtiera en "su Robert deNiro" haciendo alusión a Coppola.

- En principio, George Lucas pensó en Indiana Smith como nombre del protagonista, pero Spielberg se negó.

- El famoso Fedora de Indiana fue adquirido en una célebre sombrerería del Reino Unido. La diseñadora de vestuario y Harrison Ford lograron su tono "aventurero" después de ensuciarlo y arrugarlo antes de sentarse sobre él.

- Se ha dicho que una de las películas en las que se inspiraron fue "Sólo los ángeles tienen alas", ambientada en un pueblo sudamericano llamado Barranca. "Barranca" es el nombre que tiene el guía peruano.

- Las escenas de El Cairo se rodaron en Kairouan (que significa el pequeño Cairo). En el bar donde se rodó la escena entre Indiana y Belloq hay unas fotos del rodaje.

- En la película aparece un mapa en el que leemos los países Irán e Irak, pero en los años 30, fecha en la que está ambientada, Irán se llamaba Persia.

- La escena del árabe loco de la espada que se enfrenta a Indiana y éste le dispara, al principio iba a ser una gran escena de lucha, pero todo el equipo se intoxicó con la comida y tuvieron "problemas intestinales".

- El submarino que se usó para hacer la película es el mismo de la película "El submarino (Das Boot) de Wolfgang Petersen. Se rodaron las dos películas a la vez en la isla a la que se ve que llegan los alemanes.

- Existe una escena inédita en la que aparece el actor John Rhys-Davies atado a un palo y con un soldado nazi en frente de el a punto de fusilarle. En esta escena, Rhys Davis estaba sufriendo problemas de estómago debido a las altas temperaturas de Túnez y no pudo aguantar hasta llegar al baño, haciéndoselo en los pantalones mientras se estaba rodando.

Y EL TEMPLO MALDITO

- Inicialmente la película se iba a llamar "Indiana Jones y el Templo de la Muerte".

- El restaurante del principio se llama Obi-Wan (de la Guerra de las Galaxias). Podemos ver el nombre cuando Indy y la chica huyen del mismo.

- Harrison Ford odia las escenas en que tiene que mojarse. Según declaraciones del propio Spielberg, cuando tuvieron que filmar las escenas de lucha en el río, Ford no paraba de maldecir. "Es como los gatos", se atrevió a decir en alguna ocasión Spielberg durante el rodaje.

- Cameos: Dan Aykroyd se encuentra con Indiana al principio en el aeropuerto, Frank Marshall hace de turista al fondo de la escena del aeropuerto del principio y Steven Spielberg hace de turista al fondo de la escena del aeropuerto del principio.

- Se consideró a Sharon Stone para el papel de Willie Scott, pero la sonrisa de Kate Capshaw cautivó a Spielberg (más tarde se casaría con ella).

-Harrison Ford sufrió daños en la espalda después de pasar tanto tiempo a lomos de los elefantes durante el rodaje.

- Los cerebros de mono servidos en la cena del palacio son en realidad crema batida y colorante.

Y LA ÚLTIMA CRUZADA

- En la escena del principio, cuando el aventurero pone el sombrero a River Phoenix, y es ya Harrison Ford quien levanta la cabeza, el fotograma está invertido. Se nota por la mancha de sangre y la cicatriz, que están al revés

- Harrison Ford para que no se le cayera el sombrero y las escenas (del tanque sobre todo) le salieran perfectas, se grapaba el sombrero a la cabeza con una pistola de grapas.

- El actor Sean Connery tiene la manía para algunos desagradable de caminar sin pantalones para relajarse antes de las escenas, y no sólo en su camerino, si no también por el medio del plató, y curiosamente, también durante el rodaje de alguna secuencia. En esta película, cuando está hablando con Indiana (Harrison Ford) en el dirigible, recordando la infancia del protagonista, Sean Connery está sin pantalones, a sabiendas de que tan sólo su torso saldría en el metraje.

- En la escena de las catacumbas Indiana Jones se para ante un dibujo en la pared del Arca perdida, oímos entonces el tema musical de esta durante unos segundos.

- En la escena en que Sallah y Marcus Brody se encuentran y se desencadena una pelea con dos Nazis, en el corrillo de árabes que se hace se halla en primera fila ¡Un cateto español con boina y fajín! Se repite muchas veces el encuentro, en que siempre está con cara de "¿Qué hago yo aquí?".

- La mayor parte de las gaviotas de la playa en la que Indy y su padre son atacados son muñecos inertes; los que salen volando ante el paraguas de Sean Connery, son palomas.

"¡Pero que espabilaos que sois!"

AUDREY HEPBURN

No nos queda más remedio que reconocer que la vida se mueve muchas veces entre casualidades. Ayer en una de esas televisiones invisibles, Localia, pusieron Desayuno con Diamantes. Justamente el viernes por la noche (tal vez ya fuera sábado) comentaba cosas de esta película y de su protagonista Audrey Hepburn.

En concreto Rubén (pedía que le llamáramos Guillermo, pero me temo que eso era cosa del alcohol) y yo hablábamos de cine, o por lo menos de películas cuando salió el tema Desayuno con diamantes.

La película está basada en un relato de Truman Capote y fue dirigida por Blake Edwards y cuenta la historia de Holly Golighty, una joven alegre y desenfadada que establece una relación de amistad y más con su vecino, interpretado por George Peppard, el futuro Hannibal del Equipo A.

En el relato original el chico es gay, o eso se intuye, pero en la película ambos personajes se enamoran y … no contaremos el final. Lo que sí podemos decir es que a Capote no le gustó la adaptación, no le gustó Audrey Hepburn y no le gustó nada. A cambio el adaptador dijo de Capote que era un imbécil, un idiota o algo por el estilo.

Sin embargo la película fue un éxito absoluto y Audrey Hepburn fue trasladada a los altares por el público. Su imagen se convirtió en un icono gay que aún perdura. Tal vez desgraciadamente, porque pese a no tener la fuerza sexual de Ava Gardner, Liz Taylor o Rita Hayworth, Audrey Hepburn tiene un algo atractivo difícil de describir. Muy similar a lo que puede suceder con Bárbara Stanwyck o Virginia Mayo, que no eran grandes bellezas, pero sugestionaban tremendamente, tanto dentro como fuera de la película.

En la siguiente conversación Rubén me habló de otra película de Hepburn que no conozco ni he encontrado pese a que su argumento me suena: una pareja que cuenta su historia de un tiempo anterior, que cuenta sus infidelidades y su amor. Cree que se llama Historia de un Matrimonio, pero con ese título no he encontrado ninguna. Si alguien sabe de qué película se trata que lo diga por favor.

Y por último, y ya que ha acabado con Harry Potter, sugerir a Rubén, y al resto por supuesto, que lea Desayuno con Diamantes, que es un libro cortito, fácil de encontrar y que, al menos, le servirá para llenar los ratos muertos que le dejen sus otras ocupaciones.

Si me acuerdo o si me dan razones volveremos en futuros post sobre Audrey Hepburn, actriz con un curriculum más que interesante.

Imagen de Desayuno con Diamantes, icono de modernidad y gay.

VUELTA AL INFIERNO

El pasado martes me dio por echar un ojo a la cartelera y, para mi absoluta indignación, descubrí que la cuarta película de la saga "Rambo" había desaparecido de la gran mayoría de cines de la zona. Solamente en el Yelmo Cineplex de Parla (tenían que ser ellos, los parlitas), en dos únicas sesiones (20:25 y 22:40) y con fecha límite hasta el día de hoy, tenía la posibilidad de visionar en pantalla grande este icono ochentero.

Pese a llamar a mi hermano y recibir una rotunda negativa (que si es muy tarde, que me entra sueño, que estoy viciado al Ogame,...), pensé que Sly es mucho Sly y aunque fuese solo, tenía que verla antes de que la retirasen completamente de las salas (¡Para poder enchufarnos mierdas como "10000", "El último justo" o "27 vestidos"!).

Así que a las 22:30 allí estaba yo, después de haber pagado 7 pavos y con toda la sala para mí, deseoso de asistir al espectáculo que Mr. Stallone, a lo Juan Palomo, guioniza, dirige y produce. Después de un trailer guarrero de la última basura de Nicolas Cage (“Bangkok No-sé-que”) y otro de la trigésima adaptación de una novela de Stephen King (“The mist”), apareció el logo de “Manga Films” iniciando de esta forma la peli del coleguita John.

¿Y qué me encontré? Pues una salvajada como hacia tiempo que no veía, con un Rambo desatado que mata más y mejor que nunca, y en la que podemos presenciar mutilaciones, desmembramientos, evisceraciones y descuartizaciones de todo tipo. Aquí cualquiera puede cascarla, ya seas niño (que te trincharán con la bayoneta o pisotearán la cabeza) o misionero (¡Tus pies servirán de alimento a los cerdos!). Igualmente resaltar los calibres utilizados en los tiroteos, que revientan extremidades como si fueran melones ¡Qué burrada, oiga! ¡Trozos de carne y apéndices corporales revoloteando como pajarillos por cortesía de nuestro amigo Johnny!

Respecto al argumento, pues… muy cutre, la verdad. Un John Rambo hasta el culo de botox y hormona de crecimiento que se dedica a vender serpientes en Tailandia, acepta el encargo de unos gafa-pasta iluminados de llevarlos a Birmania en plan médicos sin fronteras (lugar que ya nos han dejado claro al principio de la película que es malo, malo). Cuando son capturados (algunos masacrados junto a los aldeanos a los que estaban dando el coñazo), vuelve a hacer de transportista para llevar a un grupo de mercenarios (bastante deplorable, la verdad) a su rescate. Y es ahí donde se da cuenta que lo de balsero no le mola nada y que lo suyo es la matanza pura y dura, por lo que agarra su machete y se apunta a la fiesta. A partir de aquí, sangre, huesos e intestinos inundan cada fotograma (muere hasta la niña de Rajoy) para que al final, John observe el infierno que ha desatado y decida volver a casa en un claro homenaje a “Acorralado”, completándose el circulo y dando un final propicio a la saga.

Esto es básicamente “John Rambo, vuelta al infierno”: una hora y diez minutos de barbarie que cierran una serie que, nos guste o no, ha dejado su huella en el corazón de muchos nosotros ¡Bye, Johnny! (Sr. Rossi, ¡Te acabo de dejar un canal nostalgia para dentro de 10 años!).

"Creo que te sobra la nuez ¿Me la das?"