¿SÍ O NO?

Nuestras dos amigas de la foto se encuentran en el centro de Albacete:

- “¡María! ¿Qué tal? No te había conocido con ese peinado tan maravilloso que te has puesto”
- “¡Ay, Laurita! Vengo de la pelu ahora mismo ¡Es que Adolfo es un artista!”
- “Oye… ¿Eso son mechas o rubio natural?”
- “Son mechas, boba”
- “Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea ¡Qué tiene una mujer que no se la merece!”
- “No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase…”
- “Oye, ¡Pero que bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?”
- “¡Qué va! Ya no me regala nada. Está todo el día con los amigotes viendo el fútbol y tomando cervezas”
- “¡Pues eso no puede ser! Ya le estás diciendo que, o te mima más, o te vas con algún jovencito del trabajo, que debes tenerlos a todos locos”
- “¡Ay, que cosas me dices! Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos y salimos de compras y a tomar café, que nos tenemos que contar muchas cositas”
- “Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta”
- “Eso, eso. Y no te cuides tanto que nos dejas a las demás a la altura del betún”

Se dan dos besos y un abrazo, y se separan. Entonces pasa lo inevitable:

La primera mujer piensa:

"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta ¡Menudo adefesio! Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, ¡Con lo bueno que está! Me cago en su puta madre... Las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode".

La segunda, por su lado, también va dándole a la cabeza:

"¡Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae! Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca ¡Y menudo bolso, y menudos zapatos y menudo todo! A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra".

Mientras tanto, en la otra parte de la ciudad, donde los rendondeles, se encuentran estos dos colegas:

- “¡Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano”
- “¿Qué pasa, gilipollas?”
- “Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?”
- “Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta”
- “Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax Pino”
- “Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo”
- “Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo ¡No ves que fue novia tuya hasta que la metí un buen pollazo!”
- “Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... ¡En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez!”
- “Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día”
- “No si yo te veo antes, mamón. Hala, ¡Que te jodan!”
- “Y tú que lo veas, gilipollas”

El primer pavo, se va pensando:

“Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está hecho un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este”

El otro:

“Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa, me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace un huevo que no nos juntamos y nos pasamos una tarde de puta madre los tres”

Mi pregunta: ¿Sí o no?