Vuestra querida Creatura tiene la particular costumbre de tragarse los informativos, especialmente los de Tele 5 que, por lo que sea, son los que más la gustan. Tanto en la edición de ayer, como en la emitida esta misma mañana, pudo ver un reportaje dedicado a los figuras que dan título a este post: los crudívoros.
En él, un grupo de hombre y mujeres, alababan las bondades de esta peculiar dieta consistente en comer frutas y verduras, sin pelar, a ser posible, completamente crudas (ya lo habíais adivinado, ¿Eh?).
El momento estelar tuvo lugar cuando una joven madre, con su hija en brazos, comento que la niña se alimentaba de leche materna, agua del mar y orina, tanto la suya propia como la materna. Y que esa combinación pone las defensas y las proteínas a un nivel que no veas (esto no es literal pero viene a ser lo que quiso decir).
Ahora es cuando nos podemos rasgar las vestiduras y poner el grito en el cielo (tal como hicieron mi madre y mi abuela cuando lo vieron) porque, como todo el mundo bien sabe, los médicos hace tiempo que encontraron la dieta ideal para llevar una vida sin problemas, grasas de más y enfermedades ¿O no?
Pero claro, si nos paramos a pensar un poco ¿Qué diferencia hay entre beber tu propia orina a inflarte a cubatas garraferos en la discoteca de turno? ¿O a beber agua del mar y fumarte caja y media de Marlboro todos los días? Aquí cada uno nos empeñamos a nuestra manera en dar a nuestro cuerpo lo que más le jode, llámese tabaco, drogas, alcohol, grasas saturadas, colesterol, etc. Hemos sido dotados con un cacharo que ríase usted de los Rolls-Royce y nos empeñamos en ir abollándolo todo lo que podemos y más. En fin, como se suele decir, "Es la naturaleza humana" y salvo excepciones, todos llevamos nuestro propio "crudívoro" dentro.
Eso sí, que esta mujer beba orina con tapas de garbanzos no creo que la dé derecho, porque a ella la mole, a alimentar así a su hija. Mi padre, por ejemplo, fumó como un carretero durante años y nunca se le ocurrió quitarme el chupete para meterme un trujas. Ni tampoco darme una cerveza (¡Pese a mi insistencia!).
Moraleja: Toma mierda, pero tú solo.
En él, un grupo de hombre y mujeres, alababan las bondades de esta peculiar dieta consistente en comer frutas y verduras, sin pelar, a ser posible, completamente crudas (ya lo habíais adivinado, ¿Eh?).
El momento estelar tuvo lugar cuando una joven madre, con su hija en brazos, comento que la niña se alimentaba de leche materna, agua del mar y orina, tanto la suya propia como la materna. Y que esa combinación pone las defensas y las proteínas a un nivel que no veas (esto no es literal pero viene a ser lo que quiso decir).
Ahora es cuando nos podemos rasgar las vestiduras y poner el grito en el cielo (tal como hicieron mi madre y mi abuela cuando lo vieron) porque, como todo el mundo bien sabe, los médicos hace tiempo que encontraron la dieta ideal para llevar una vida sin problemas, grasas de más y enfermedades ¿O no?
Pero claro, si nos paramos a pensar un poco ¿Qué diferencia hay entre beber tu propia orina a inflarte a cubatas garraferos en la discoteca de turno? ¿O a beber agua del mar y fumarte caja y media de Marlboro todos los días? Aquí cada uno nos empeñamos a nuestra manera en dar a nuestro cuerpo lo que más le jode, llámese tabaco, drogas, alcohol, grasas saturadas, colesterol, etc. Hemos sido dotados con un cacharo que ríase usted de los Rolls-Royce y nos empeñamos en ir abollándolo todo lo que podemos y más. En fin, como se suele decir, "Es la naturaleza humana" y salvo excepciones, todos llevamos nuestro propio "crudívoro" dentro.
Eso sí, que esta mujer beba orina con tapas de garbanzos no creo que la dé derecho, porque a ella la mole, a alimentar así a su hija. Mi padre, por ejemplo, fumó como un carretero durante años y nunca se le ocurrió quitarme el chupete para meterme un trujas. Ni tampoco darme una cerveza (¡Pese a mi insistencia!).
Moraleja: Toma mierda, pero tú solo.
¡Champán crudívoro!
15 comentarios:
Hombre, la comparación entre beber tu orina y beber garrafón, qué quieres que te diga. Pero, al menos, los que bebéis no vais por ahí diciendo que beber garrafón es cojonudo para la salud y que todos deberíamos hacerlo. Y menos os ponéis un nombre como crudívoros, que suena a dinosaurio de película.
estamos perdiendo el norte
el kebran
y si los locos somosnosotros y nos estamos perdiendo un exquisito manjar y super barato??
reflexión
Sí, estupendísmo manjar, no te jode.
Eso sí, yo me pregunto: ¿Y para las cenas importantes que haran? De comer no se me ocurre nada, pero de beber una buena meada del abuelo ¡Gran reserva!
Muy ingenoso :)
De todo tiene que haber en la villa del señor. A ver si algún día a alguien le da por hacer la dieta del sentido común, como dice la sabiduría popular, es el menos común de los sentidos. Así nos va.
Hay que joderse, la verdad es que la peña no sabe ya que inventarse, pero no se,seguro que para las grandes ocasiones se beberan la meada de alberto de monaco o de ronaldinho que tienen mas caché.
Ademas cuando quieran algo asequible solo tienen que ir a una zona de botellon cercana y apostillarse detras de esas arizonicas,donde mea todo cristo, para seguidamente abalanzarse sobre el meon y robarle ese rico nectar de DYC con cola filtrado a riñon en bruto, que emana de su cimbel,JAARRRLLLLL¡¡¡A EL A EL, que lleva un litro de MAHOU encima, saca la garrafa e 5 litros..............HIJOS DE PUTAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
¿...y todo se lo comen crudo...? pues a mi crudo me gusta que me coman el... bueno, vamos a dejarlo que si,que estamos perdiendo el norte.
Y yo que pensaba que todo estaba inventado, y me salen ahora con que beberse el orín es buenisimo, en todo caso sera diurético, por que ya está filtrado, lo que me hace pensar que segun vas bebiendote tu propio meado, las posteriores son de mejor calidad. Toma meada de 5º generación. Madre mia
ENTRE BEBER ALCOHO Y BEBER ORINA NO OS CREAIS QUE HAY TANTA DIFERENCIA, ESO SÍ HAY QUE SABER COMO HACERLO:
PRIMERO: SE EMBORRACHA AL COLEGA DE TURNO.
SEGUNDO: SE ORINA EN LA BOTELLA DE LA QUE EL COLEGA DE TURNO BORRACHO HA ESTADO BEBIENDO TODO EL RATO.
TERCERO: SE LE OFRECE DE BEBER AL COLEGA ANIMANDOLE A QUE ACABE CON LA BOTELLA, YA QUE CASI SE LA HABÍA BEBIDO TODA.
CUARTO: PARTIRSE TODA LA CAJA AL OBSERVAR QUE EL COLEGA LLEVA TAL TAJADA QUE NO SE DA CUENTA DE QUE SE ESTA BEBIENDO LA ORINA.
(BASADO EN UNA HISTORIA REAL)
¡Jaaarrrrllll!
Y SI TE DIGO QUE NO ERA UN COLEGA SINO UNA COLEGA...
SE MERECE UN DOBLE ¡Jaaarrrrllll!
¿NO?
Jaaaaaarrrrllll elevado a Jaaaaaarrrrllll!!!!!
Joder Pinky, despues de saber esto cualquiera se va de copas contigo tio... umm ¡un momento! no se te ocurririan este tipo de cosas en el Stoner no?
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